Психологи придумали большое количество упрощенных формул гармоничных отношений в личной жизни. Один психолог пишет о формуле счастливой семьи. Другой психолог пишет о формуле счастливой личной жизни вообще (в семье или вне семьи – без разницы). Третий психолог настаивает на том, что счастье в личной жизни не равно гармонии, но он придумал формулу пусть не обязательно счастливых, но гарантированно гармоничных отношений в личной жизни. Психологи – они такие. Психологам хочется открыть что-то новое, полезное, доброе, поделиться этим с людьми и гарантировать им избавление от всех психологических проблем.
На самом деле, формулы счастливой (или хотя бы гармоничной) личной жизни в психологии не существует.
Во-первых, формула предполагает точные вычисления с однозначным гарантированным результатом, а это встречается, например, в экспериментальной психологии, в психологической диагностике, в математических методах в психологии, но никак не в психотерапии и не в психологическом консультировании семейных или несемейных пар. Потому что психология, как наука, изредка бывает точной, но психология, как искусство и ремесло помощи людям может быть логичной и эффективной, но точной в математическом смысле этого слова – маловероятно.
Во-вторых, несмотря на то, что великий русский писатель Лев Толстой начал свой знаменитый роман «Анна Каренина» словами «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», многие семейные психологи с ним не согласны. На наш взгляд, любой реально практикующий семейный психолог сталкивался на консультации с тем, что все счастливые семьи очень разные, и счастье очень индивидуально. «Что такое счастье – это каждый понимал по-своему…» — писал уже советский писатель Аркадий Гайдар. И в этом мы, как психологи, с ним абсолютно согласны.
Тем не менее, многие психологи заметили статистические закономерности: какие пары психологически удовлетворены своими отношениями, а какие не очень. И пусть это не строгая формула счастливой личной жизни, которую можно применить к своим отношениям, но это важная информация и весомый повод проанализировать, как другим парам удается быть счастливыми и возможно ли опыт чужого счастья адаптировать конкретно к своей личной жизни. Эти статистические закономерности выявлены семейными психологами на основании анализа многих десятков семейных и несемейных пар.
Вообще, есть множество психологических факторов, влияющих на отношения в паре. Но в этой публикации мы остановимся исключительно на ценностных ориентациях.
Если бы формула счастливой личной жизни существовала, в нее обязательно бы включили ценностные ориентации. Что такое ценностные ориентации, придется рассказать подробнее. Тем более, что это общепринятый термин в психологии, и вы вполне можете услышать эти слова на консультации психолога.
Если объяснять упрощенно, ценностные ориентации, как понимают этот термин психологи – это базовые установки человека (часто несущие экзистенциальный смысл), касающиеся самых основ личности, социальной и личной жизни. Наиболее близкие понятия, духовность и базовые человеческие ценности. На наш взгляд, вполне можно было обойтись этими обычными общечеловеческими понятиями, но психологи решили ввести свой термин – ценностные ориентации.
Итак, о ценностных ориентациях в психологии отношений мужчины и женщины.
Что такое добро? Должны ли мы любить детей? Допустимо ли убить человека? Зачем мы живем? Можно ли есть человеческое мясо? Ответы на эти и многие другие вопросы, в большинстве случаев, дают человеку не собственный интеллект и не собственные философские экзистенциальные размышления, а некое ригидное знание, воспитанное родителями и обществом в детстве человека. Это базовые человеческие представления о том, что хорошо и что плохо, а также, что нужно чувствовать, как думать и что делать. В том числе, как строить свою личную жизнь и взаимоотношения в семье. С этими субъективными представлениями клиента (иногда верными, иногда – нет) постоянно сталкивается семейный психолог на консультации.
Вот еще более конкретные вопросы, касающиеся ценностных ориентаций в психологии отношений мужчины и женщины. Для чего нужен секс? Допустимы мы ли измены в семьях, и что такое измена? В каком возрасте лучше рожать? Как воспитывать детей? Огромная масса насущных вопросов, на которые человек лишь изредка самостоятельно ищет ответы, а в большинстве случаев он просто изначально знает эти ответы. А потом, абсолютно убежденный в своей правоте, приходит к психологу, жалуется на своего партнера и требует от психолога изменить своего партнера в угоду своим собственным представлениям о жизни.
Людей так воспитали. С ценностными ориентациями не рождаются, они воспитываются с детства. При этом, большинство людей искренне считают эти впитанные из родительской семьи и социума представления о том, что хорошо и что плохо, результатом своих искренних чувств и самостоятельных размышлений. На самом деле, доля собственных размышлений человека в этом вопросе ничтожна. Обычно человек просто репродуцирует (с некоторыми индивидуально-психологическими искажениями, конечно) всё то, что в него заложили другие люди: родители, воспитатели, учителя, референтные личности и т.п. Представления человека, базовые человеческие ценности – это результат воспитания или, вульгарно выражаясь, дрессуры. Ну, с небольшими элементами собственного критического мышления, в отличие от дрессированных животных. Вот так примерно и нестрого можно объяснить, что понимает психолог под термином ценностные ориентации. Строгие определения вы можете найти сами в Интернете.
Одна из самых трудных проблем в психологии отношений возникает, если люди в паре подобрались с конфликтными ценностными ориентациями. В этом случае психологу довольно трудно помочь паре. Дело в том, что ценностные ориентации – это духовная база личности, это несгибаемые убеждения. Ценностные ориентации очень ригидны, они медленно и трудно корректируются, как самим человеком, так и с помощью психолога. Ведь человек искренно убежден, что это именно так.
Дополнительная трудность заключается в том, что если человек, сталкивается с поведением другого человека, нарушающим его ценностные ориентации, то он трактует это, как некий экзистенциальный знак.
Рассмотрим гротескный вымышленный пример, который мы любим приводить на нашей консультации психолога, чтобы объяснить конфликтующим парам, что происходит в их внутренней психологической и внешней семейной жизни. Представим, что каннибал и вегетарианец полюбили друг друга и решили жить вместе. На общей кухне один ест человеческое мясо, а другой свой салатик. Нормальные люди не заставляют другого есть из своей тарелки, но сам факт, что твой близкий человек ест преимущественно человечину (или преимущественно траву) может иметь знаковое значение. У каждого участника возникают свои яркие эмоциональные реакции, субъективные трактовки происходящего и неверные выводы. Например, каннибал – значит может убить человека (хотя возможно наш вымышленный каннибал цивилизованно покупает человеческое мясо на стороне), вегетарианец – значит не воин, не защитник, не мужчина (хотя вегетарианство никак с этим не вязано). Люди воспринимают чужое поведение, как некий знак, как признак, по которому они делают обобщающе выводы (как правило, неверные, воспитанные на основе ценностных ориентаций и установок). Например, боксер – значит агрессивный драчун и будет бить жену. Ну, или классическое: бьёт – значит любит! Или изменил сексуально – значит предал!
Так вот, когда двое людей с конфликтными ценностными ориентациями начинают строить постоянные отношения, они сталкиваются с тем, что они могут искренне любить друг друга и хотеть прочных отношений, но при этом у них абсолютно разные взгляды на то, что хорошо и что плохо; как, где и когда заниматься сексом; как воспитывать детей и как соблюдать баланс контроля и свободы в отношении своих детей; где проходит грань между супружеской изменой и безобидным флиртом; кто должен нести материальную ответственность за семью; кто должен нести ответственность за быт и хозяйство; какие формы секса допустимы, а какие являются извращением; кто должен быть активной стороной в сексе и вообще в социальной жизни. И вот тогда недовольный человек приходит к психологу, чтобы психолог повоздействовал на его партнера, и чтобы психолог убедил партнера, что тот не прав, или хотя бы эффективно призвал к порядку.
Но дело в том, что на вопросы, затрагивающие ценностные ориентации, не существует однозначных универсальных ответов, пригодных для любой пары. Каждая пара находит ответы на эти вопросы самостоятельно. Вернее, она считает, что находит эти ответы самостоятельно внутри себя и путем разговоров с партнером. На самом деле, доля самостоятельных решений этих вопросов минимальна. Большинство ответов старательно «подсказываются» ценностными ориентациями человека, воспитанными родителями и социумом с детства.
Поэтому, одной из самых трудно корректируемых ошибок при построении постоянных отношений, является ошибка выбора партнера с конфликтными или, как минимум, очень отличающимися от ваших ценностными ориентациями. Потому что вы регулярно будете сталкиваться с «инакомыслием» — близкий человек будет иметь иные, отличающиеся от ваших, представления по самым основным, базовым вопросам: что такое добро и зло; существует ли Бог; зачем нужен секс и как им заниматься; что такое измена; нужны ли в семье дети и как их воспитывать и т.п. И даже если ваши партнер-«каннибал» будет тихо и мирно есть человеческое мясо из своей тарелки, пока вы так же тихо и мирно едите салатик с растительным маслом из своей, но на общей кухне вам будет психологически трудно жить без конфликтов друг с другом. И в этом случае вам придется либо расставаться, либо медленно и трудно заниматься притиранием различных ценностных ориентаций. Возможно, с помощью психолога. Результат этой «притирки» будет зависеть от многих факторов: от пластичности каждого человека, от профессиональных и человеческих качеств вашего психолога, но в первую очередь – от мотивации людей в паре. Много лет назад один хороший психолог сказал: «Любые семейные отношения – это эксперимент на мотивацию людей оставаться вместе!»
© Авторы Игорь и Лариса Ширяевы. Авторы консультируют по вопросам личной жизни и социальной адаптации (успеха в обществе). Об особенностях аналитической консультации Игоря и Ларисы Ширяевых «Успешные мозги» можно прочитать на странице КОНСУЛЬТАЦИЯ.
Аналитическая психологическая консультация Игоря и Ларисы Ширяевых. Задать вопросы и записаться на консультацию можно по телефону: +7 916 299 74 05. E-mail: consult@uspeshnie-mozgi.ru Будем рады помочь Вам!