Подкаст по психологии отношений мужчин и женщин, аудиокнига «Ловушки личной жизни». Глава 1. Почему рушатся отношения? 1.1. Конфликт привычек. Ведущий Павел Медников. Отвечают на вопросы психологи, семейная пара Игорь и Лариса Ширяевы, создатели психологической консультации «Успешные мозги». Звукорежиссёр Денис Медников. Запись 2009 г.
Предыдущая часть: Введение и содержание. Метка цикла ЛЛЖ.
Цикл публикаций «Ловушки личной жизни» – это, по сути, бесплатная консультация психолога и бесплатная помощь психолога в необычном формате. Это психология семьи и личной жизни, которую можно прослушать в форме подкаста или прочитать в виде текста. Это несколько часов ответов на самые типичные вопросы касательно личной жизни, семьи и брака, которые дают профессиональные семейные психологи с многолетним опытом работы с семейными и несемейными парами. Психология семейной жизни — всё самое важное и нужное – и это всё можно прослушать или прочитать абсолютно бесплатно. Вам остаётся только выбрать из всего этого материала то, что наиболее применимо к вашей конкретной ситуации и к вашим личным отношениям.
ВИДЕО в RuTube: Глава 1. Почему рушатся отношения. 1.1. Конфликт привычек
ВИДЕО в YouTube: Глава 1. Почему рушатся отношения. 1.1. Конфликт привычек
Глава 1. Почему рушатся отношения? 1.1. Конфликт привычек
Ведущий Павел Медников:
— Сегодня мы поговорим о теме, которая, так или иначе, присутствует в жизни каждого человека. Тема называется «Почему рушатся отношения?».
Понятно, что каждый человек, так или иначе, заводит отношения с другими людьми. У кого-то эти отношения надолго закладываются и завязываются. Кто-то довольно часто эти отношения рвёт. Кто-то не может поддерживать отношения дольше, чем определённое время. Поэтому кто-то чаще в жизни расходится с партнёрами, кто-то реже, но, так или иначе, это делает, наверное, каждый. Ну, кроме тех, кто совсем с ними не встречается…
Вот об этом мы сегодня и поговорим. В гостях у нас психологи Игорь и Лариса Ширяевы. И для затравки такой первый вопрос, который будет фундаментом сегодняшней беседы. А собственно, что лежит в основе отношений?
Психолог Игорь Ширяев:
— Существует такая несколько, может быть, попсовая формула счастливых семейных отношений. Необходимо, чтобы ценности людей были подобны, может быть, даже совпадали с хорошей степенью точности, а темпераменты были различны. Тогда людям одновременно будет не скучно друг с другом, поскольку темпераменты различны, но их будет очень многое связывать.
Ведущий Павел Медников:
— А достаточно ли различия темпераментов? Например, один такой живчик, ему всё время не сидится на месте. То сюда бежит, то туда бежит, то этим хочет заняться, то это хочет сменить. А другому, в общем-то, ничего не надо. Он сидит перед телевизором, смотрит свой футбол или свой «Малахов плюс». И, собственно, никуда не хочет. Разве в этом нет причины конфликта?
Психолог Лариса Ширяева:
— А как раз разные темпераменты не являются причиной конфликта. Они вскрывают разные ценности. Если человек начинает сильно переживать по поводу того, что другой ведёт себя совсем иначе и причиняет ему дискомфорт, то это вопрос не темперамента, а это вопрос ценностей, психологических ценностных ориентаций. То есть, по сути, это вопрос того базиса, который дали человеку родители в детстве.
Ведущий Павел Медников:
— Хорошо, ценности. А значит, есть что-то общее материальное, что должно связывать людей?
Психолог Игорь Ширяев:
— Нет, ценности имеются в виду, конечно, психологические. На профессиональном языке это называется ценностные ориентации. Дело в том, что очень трудно хорошо ужиться вместе людям, из которых один, допустим, фашист, другой коммунист, один каннибал, другой вегетарианец. И конфликт ценностных ориентаций — это такой конфликт, который очень трудно корректируется впоследствии какой-то притиркой, какими-то договорённостями, или даже работой психолога. Ценностные ориентации, духовные ценности – это основа личности человека, и человеку проще потерять отношения с пусть даже любимым партнёром, чем потерять себя.
Ведущий Павел Медников:
— И что, из-за того, что, допустим, один любит говядину, а второй исключительно вегетарианец, можно на этой почве просто взять и разорвать отношения?
Психолог Игорь Ширяев:
— Если это привычки, то, конечно, нет смысла разрывать отношения. Конфликт привычек, он решается – просто каждый ест из своей тарелки. А вот если для человека это символ, то есть это становится некой духовной и психологической ценностью, то, конечно, отношения разрушатся. Если один человек ест говядину, а другой человек за этим простым поеданием говядины видит глубокий символ, что его партнёр садист, он фашист, он убивает животных, он может убить человека… А тот, кто ест говядину, смотрит, как другой ест свой салатик, и понимает, что этот другой, он не мужчина, не самец, у него впереди импотенция… Ведь ценности обладают огромным символизмом. Вот в чём дело!
Психолог Лариса Ширяева:
— В разных менталитетах существуют разные психологические ценности. Но, отличаясь в разных менталитетах, эти ценности похожи внутри каждого конкретного менталитета. Для людей одного конкретного менталитета, это типичный набор ценностей, который присутствует почти у каждого человека в рамках этого менталитета. Например, это ценности на тему, кто в доме хозяин, то есть вопрос власти в семье. Это ценности на тему сексуальной свободы и несвободы. Это ценности, касающиеся детей: как рожать, когда рожать, кому воспитывать, и как воспитывать. Например, это ценности, как самореализовываться в жизни. Вот примерно такой набор ценностей…
Психолог Игорь Ширяев:
— Люди за психологические и духовные ценности шли на смерть во время войн, революций и других социальных перипетий, и люди были при этом счастливы. Неужели вы думаете, что они за свои ценности не расстанутся с любимым. Да запросто!
Ведущий Павел Медников:
— Хорошо, а что ещё кроме ценностей лежит в основе отношений?
Психолог Игорь Ширяев:
— Выгода, как это, может быть, ни цинично звучит… Просто под словом выгода я понимаю не всегда и не иключительно финансовую выгоду. Это некая психологическая выгода, которую мы на профессиональном жаргоне называем профит. Ведь человек так же, как любое животное, любое существо на этой планете, стремится к хорошему. И когда человек завязывает отношения с кем-то, то он рассчитывает на улучшение качества своей жизни по самым разным критериям. Кто-то по материальному критерию. Кто-то по сексуальному критерию. Кто-то рассчитывает, что его будут понимать. Кто-то рассчитывает, что его пропишут, подарят квартиру. Кто-то рассчитывает стать счастливой матерью. Огромное количество психологических выгод.
По сути, удачный брак — это договор. Может быть, он не прописан на бумаге, но это неписанный договор, который всех временно или постоянно устраивает.
Существует в психологии такая точка зрения – мы с Ларисой с ней согласны – что не бывает абсолютно бескорыстных человеческих отношений. Даже самые бескорыстные, казалось бы, отношения – это детско-родительские… Казалось бы, ребенок любит родителей ни за что, и они его тоже. Но даже детско-родительские отношения основаны на некой условной корысти. Ведь если родители перестанут адекватно заботиться о детях, то дети начнут гибнуть, что, в общем-то, и происходит в примитивных сообществах, например в племенах, ну и в нашей цивилизованной жизни, например с брошенными детьми. Если родители не заботятся о детях, дети нередко погибают. Если дети не любят своих родителей, то у родителей нет гарантий на старость.
Конечно, существует ещё множество других видов различных выгод в разных видах отношений: социальных выгод, психологических, финансовых…
Ведущий Павел Медников:
— А как мы можем вот эту теорию выгод применить тогда к взрослым семейным и несемейным парам? Ну, понятно, детско-родительские отношения… понятно, что один другого кормит и заботится о нём, а потом они меняются ролями. А как же быть в отношениях между взрослыми людьми? Как сюда вот эту теорию выгод можно прикрепить, приклеить?
Психолог Лариса Ширяева:
— Я ещё хочу вернуться к бескорыстию и детско-родительским отношениям. Если люди декларируют, что они за бескорыстие, за духовность, то нередко в этом и есть корысть. Например, корысть может быть в том, чтобы определённым образом выглядеть, декларируя бескорыстие.
Ещё хочу сказать о детско-родительских отношениях. Родители и дети… не так там всё просто. Бывает, что родители сначала кормят детей, выращивают их, а потом дети забывают о родителях. В нашем обществе нередки случаи, когда дети бросают своих родителей, даже если родители детей любили, обращались с ними хорошо, никак жёстко не прессовали. Всё равно есть случаи, когда взрослые дети оставляют своих родителей по совершенно непонятным для родителей причинам. Поэтому детско-родительская выгода, она не настолько примитивна и прямолинейна. Непросто насчёт выгод в детско-родительских отношениях…
А вот взрослые люди имеют очень большое разнообразие выгод. Если взрослый человек не может определить, какую выгоду он имеет от другого взрослого партнёра в семье или несемейных отношениях, то это очень плохо. Это признак того, что-либо человек сам себе врёт, либо выгоды нет. В обоих случаях есть большие шансы, что в итоге отношения развалятся.
Психолог Игорь Ширяев:
— Известный психолог, исследователь влияния самопрезентации на поведение, Л.Б. Кристиансен предположил, что поведение испытуемого в любом психологическом эксперименте регулируется, в основном, одним единственным мотивом – это стремление хорошо выглядеть в собственных глазах… и плевать ему на научную ценность эксперимента. Так вот, потом было замечено, что в жизни всё очень похоже. Нередко самый главный мотив человека — это хорошо выглядеть в собственных глазах. И в этом смысле, если даже человек считает, что у него абсолютно бескорыстное отношение к своему партнёру, то уже есть корысть, он хорошо выглядит в своих глазах, он любит бескорыстно.
Ведущий Павел Медников:
— Получается какая-то чудовищная картина… А как же любовь, воспетая поэтами? Там же самопожертвование безоглядное и бездумное! Бывает же такое, что один заболел, и второй всё бросил, чтобы поднять этого человека, спасти и вытащить его. Он приходит с работы: «Милая – то… Милая – это… Хочешь бульончику? Вот лекарства! Каких ты хочешь врачей? Всё для тебя сделаю!»
Иногда люди меняют или бросают работу, переезжают на другое место жительства, чтобы своему партнёру обеспечить лучшие условия жизни. Какая тут выгода?! Если у меня есть хорошая работа, у меня есть достаток, доход, а я должен буду всё бросить и переехать, например в дикие горы только потому, что там хороший воздух, там кислород и там моя жена не умрёт… то как это оценивать? Что с этим делать? Если следовать теории вот этой взаимовыгодности, то ведь жена всё равно может умереть… Ну, пусть не через два года, а через пять лет. Зачем мне ехать в эти горы, если я могу с ней расстаться и найти себе молодую, красивую, которая меня, пусть даже корыстно за мой достаток, будет любить, но она будет по крайней мере здоровая?
Психолог Лариса Ширяева:
— Есть приоритет выгод – например, побыть вместе с женой и показать ей, что вы всё сделали для того, чтобы она жила и выздоровела. Это и есть психологическая, эмоциональная выгода – сохранить свою половинку, продемонстрировать самому себе и ей, что вот я иду на подвиг, я бросаю хорошо устроенную жизнь, я иду не просто на какие-то компромиссы, а на большие жертвы.
Ведущий Павел Медников:
— Всегда ли это показатель? Всегда ли человек делает это осознанно?
Психолог Лариса Ширяева:
— Нет, не всегда, но если он это делает, то значит ему это нужно, значит в этом и есть выгоды.
Психолог Игорь Ширяев:
— Мы не имели в виду выгоду в каком-то циничном, прагматичном, финансовом смысле, и мы не имели в виду, что эта выгода всегда осознанная. Точно так же, как всё живое на Земле, животное или растение, стремится к тому, что субъективно воспринимается как некое благо, так и человек стремится к тому, что считает для себя хорошим. И если человек считает, что, поступая бескорыстно, в кавычках бескорыстно, он поступает в соответствии со своими высшими духовными ценностями, то на самом деле это и есть то благо, к которому он стремится, это его субъективная психологическая выгода, за которую он готов пойти на очень большие жертвы.
Психолог Лариса Ширяева:
— Очень часто жертвенные люди получают психологическую выгоду от своей жертвенности, потому что они поднимают в себе самооценку и следуют определённой роли.
Психолог Игорь Ширяев:
— Мы далеки от мысли упрекать этих людей в чём-либо, и тем более в расчёте, в прагматизме поведения. Они всё это делают искренне, и очень часто не осознают своих мотивов. Но эти мотивы присутствуют.
Ведущий Павел Медников:
— Так что получается, что есть такие две противоположности, два таких явления, да? Брак по любви и брак по расчёту. И что же получается? Что брак по расчёту – это такой честный, прагматично просчитанный брак, а брак по любви – это брак, где всё тоже просчитано, только на уровне эмоций и подсознания? И, в общем-то, эти два явления фактически отличаются только тем, что в браке по любви нет осознанного и озвученного прагматизма?
Психолог Игорь Ширяев:
— Это же вопрос только спора о терминах, ведь и тот и другой брак — это брак по расчёту. Брака по любви нет в принципе, потому что брак по расчёту — это расчет на деньги, на какие-то социальные выгоды, а брак по любви — это брак по расчёту в психологическом, эмоциональном и духовном смысле. Вопрос только терминов.
Давайте в других терминах. Например, можно сказать, что не существует браков по расчёту, а есть только браки по любви, потому что в истинном браке по любви — это брак по любви к чувствам, а в браке по расчёту – это брак по любви к деньгам и социальным ресурсам. Это же вопрос спора о терминах, не более того. А расчёт и чувства автоматически присутствуют в любых человеческих отношениях.
Ведущий Павел Медников:
— Я подозреваю, что многие слушатели не захотят с вами согласиться, а у кое-кого может даже возникнуть такой активный протест. Потому что очень сложно свыкнуться с мыслью, что все отношения построены на выгоде. А как же чистые чувства? Но раз уж на то пошло, раз уж действительно отношения завязаны на выгоде, то стоит ли этого стыдиться?
Психолог Игорь Ширяев:
— Я думаю, что стыдиться этого в любом случае не стоит. Вообще, хорошо это или плохо? Это просто есть, и этого не нужно стыдиться. Если относиться к этому иначе, то тогда давайте говорить о том, что мы стыдимся расчёта или мы стыдимся любви, или мы стыдимся сексуального влечения. Это абсурд, это просто существует в мире.
Принимать эту точку зрения обычный человек совершенно не обязан и не должен. Ему это, в общем-то, не очень нужно в жизни до тех пор, пока он не задумался, что его связывает с партнёром, и как жить дальше. А профессиональный психолог вынужден вставать на эту точку зрения, потому что любовь – это то понятие, которое невозможно анализировать, и, следовательно, невозможно помогать людям.
А вот эмоциональная, либо любая другая выгода – психологическая или не психологическая – её можно анализировать, и, следовательно, можно помогать человеку разобраться в ситуации. Как только человек задумался о том, чтобы разобраться в своей ситуации и помочь самому себе, он вынужден либо принять эту точку зрения, которую мы озвучиваем, ну либо идти к профессионалу, который примет её за него.
Ведущий Павел Медников:
— Если все отношения строятся на выгоде, то возникает вопрос. Как подобрать партнёра, чтобы эти взаимоотношения были выгодны для обеих сторон, и чтобы эта выгода сохранялась, как можно дольше, и чтобы с партнёром не разойтись в ближайшее время?
Психолог Игорь Ширяев:
— Существует огромное количество профессиональных психологических тестов, которые диагностируют ожидания партнёров в браке. Заранее диагностируют! До наступления проблем и разочарований! И в принципе очень грустно, что люди идут к психологу только тогда, когда у них уже всё начинает разваливаться.
Ведущий Павел Медников:
— Стоп! Давайте я немного по-другому сформулирую вопрос. Ведь человек, когда подбирает себе партнёра, он же не подвергает его какому-то тестированию, он не идёт с этим человеком к психологу в первый день, он действует интуитивно. И о чём ему стоит задуматься при подборе партнёра, на что стоит обратить внимание при подборе партнёра?
Психолог Игорь Ширяев:
— Когда человек завязывает отношения, он в первую очередь смотрит – может быть неосознанно смотрит, но от этого ничего не меняется – насколько этот человек удовлетворяет его личные потребности.
Например, когда мужчина смотрит на красивую женщину, она удовлетворяет его потребности в повышении мужской самооценки, в том, что она красива, сексуальна, возможно, будет хорошей любовницей в постели, хорошей матерью для его детей и так далее. Точно так же женщина смотрит, насколько мужчина удовлетворяет её потребности или нет.
Хорошо, если вы чётко можете ответить самому себе на вопрос, что именно вы можете получить от этого человека, и что вы можете ему дать взамен. Хорошо, если вы понимаете, что то, что вы получаете взамен, вам надо, и это долго будет вам надо. Хорошо, если то, что вы даёте другому человеку, ему тоже надо и долго будет надо. Вот при соблюдении этих условий есть очень большие шансы на то, что ваши отношения будут и благополучными, и долгосрочными.
Психолог Лариса Ширяева:
— Не надо никуда спешить, даже если чувства рвутся вовне. Самая распространённая ошибка при принятии решения об отношениях — это быстрое решение на основе периода ухаживания, конфетно-букетно-шоколадного периода, когда все стараются друг для друга. Вот этот презентационный пакет ухаживания иногда воспринимается потом, как само собой разумеющийся и в дальнейшей жизни друг с другом. Люди почему-то ждут, что человек и дальше всегда будет вот такой позитивный – вечный праздник, ежедневное ухаживание со стороны мужчины, ежедневная безукоризненные красота и ухоженность у женщины. А это далеко не всегда так. Ошибочно строить прогнозы исключительно на основании периода ухаживания, конфетно-букетно-шоколадного периода.
Ведущий Павел Медников:
— Понятно, что на стадии ухаживания мы стараемся выглядеть лучше, чем мы есть на самом деле. Например, мы стараемся показать, что мы богаче, чем есть на самом деле. Трудолюбивее, чем есть на самом деле. Честнее, красивее, сильнее, — всё что угодно. Но рано или поздно конфетно-букетный период заканчивается. И, как правило, поведение человека – может быть не резко, но всё равно заметно – меняется в какую-то сторону…
Психолог Лариса Ширяева:
— Обязательно!
Ведущий Павел Медников:
— У кого-то больше, у кого-то меньше, но поведение всегда меняется… А можно как-нибудь предугадать этот момент? Вот этот поворот, в какую сторону человек изменит свое поведение по окончании периода ухаживания?
Психолог Лариса Ширяева:
— Когда человек ищет себе половинку, он, как правило, проговаривает осознанно или проговаривается случайно, что именно он ожидает от своего партнёра на будущее. Просто не надо поддакивать и соглашаться, не воспринимая это всерьёз и не обдумывая.
Если, например женщина считает, что главное – это дом, быт и дети, а мужчина считает главными путешествия и свободу, то надо задуматься о том, что у них могут быть очень большие конфликты в будущем. В приведённом примере женщине надо примерить на себя, как она будет жить в свободе и путешествиях. А мужчине надо примерить на себя, что такое на самом деле быт, дом и дети. Не надо сразу с радостью соглашаться, надо примерить на себя и прислушаться к своим ощущениям. Надо элементарно подумать и взвесить все плюсы и минусы от предложения лично для вас.
Продолжение: Глава 1. Почему рушатся отношения. Подглава 1.2. Типичные ошибки. Метка цикла ЛЛЖ.
© Авторы психологи Игорь и Лариса Ширяевы. Авторы консультируют:
— по психологическим проблемам в личной и семейной жизни,
— по вопросам индивидуальных психологических особенностей,
— по дисгармонии и психологическим проблемам личности и характера,
— по психологическим проблемам в социальной адаптации (успех в обществе),
— по вопросам выбора профессии, сферы деятельности и самореализации в жизни.
Вы можете получить консультацию психологов Игоря и Ларисы Ширяевых.
Об особенностях психологической аналитической консультации Игоря и Ларисы Ширяевых «Успешные мозги» можно прочитать на странице КОНСУЛЬТАЦИЯ.
Информация об условиях и стоимости психологической консультации находится на странице КОНТАКТЫ И ЦЕНЫ.
Предварительная запись по номеру телефона +7 916 299 74 05.
E-mail: consult@uspeshnie-mozgi.ru