Предыдущая часть: «Байки бывшего психолога. Байка 35. Замена масла».
Постоянные читатели моих «Баек бывшего психолога», а тем более, клиенты нашей консультации психолога знают, что вот уже очень много лет в нашей консультации психолога я работаю не один. Мы работаем вдвоем: я и моя жена – тоже профессиональный психолог. Причем особенностью нашей консультации является то, что мы работаем не по отдельности, а одновременно вдвоем, т.е. два психолога разного пола и разной специализации одновременно консультируют одного клиента. В такой форме работы мы находим определенные плюсы: причем и для себя, и для клиента.
Но так было не всегда. На заре нашего становления, как психологов, мы работали отдельно друг от друга. Я долгое время работал в частной наркологической клинике, а моя жена в психиатрической клинике. Позже я немного потрудился и в психиатрии тоже.
Прошло много лет. Свои бывшие рабочие места мы вспоминаем с теплотой и юмором. В семейном кругу мы называем их психушка и наркошка. Несколько коротких историй тех лет из психушки и наркошки я и хочу вам рассказать. Они дадут общее представление о том, какое это было время, и как мы тогда работали.
1. На работу в наркологическую клинику меня взяли случайно. Главврач пришел ко мне на консультацию психолога в связи со своими некоторыми семейными обстоятельствами. Но я тогда не знал, что он главный врач наркологической клиники, для меня он был просто незнакомый мужчина – клиент психолога. Рассказав о себе, мой клиент эмоционально заявил: «Сделайте с этим хоть что-нибудь! Да хоть загипнотизируйте меня!» Я посмотрел на него. Передо мной сидел черноволосый бородатый мужчина с пронзительным взглядом, по всей видимости, доминантный тип личности с сильной нервной системой, эгоцентрик, к тому же внешне похожий на Карабаса-Барабаса из детской иллюстрированной книжки. Я ответил: «Не могу. Вам бы самому кого-нибудь гипнотизировать. Например, алкоголиков кодировать». Сидящий напротив меня «Карабас-Барабас» громко расхохотался раскатистым демоническим смехом и заявил: «Я имею честь пригласить вас к себе на работу. В вашем профессионализме я не сомневаюсь!» То были 90-е, времена были голодные, и от такого предложения я не отказался.
2. Первый день моей работы в наркологии. Ко мне в кабинет заходит огромный мужик. Он подходит вплотную, снимает штаны, поворачивается голой задницей (а я сижу за столом, и задница как раз где-то в районе моего лица).
Мужик говорит:
– Видите? Я алкаш!
– Не вижу…
Мужик наклоняется вперед, сует мне свою задницу в нос и еще руками половинки раздвигает:
– Да вот же, посмотрите! Видите? Я алкаш!
Врачи-наркологи с опытом потом мне объяснили. Это он помнит, что его от алкоголизма зашивали, т.е. помнит, что куда-то туда зашивали, но точное место забыл. Показывает и пытается объяснить, что он уже лечился, что его зашивали, но помогло плохо, и он так и остался «алкашом».
3. Однажды в мой кабинет врывается какой-то мужчина. За собой он волоком втаскивает абсолютно пьяную женщину. Еще от дверей мужчина начинает орать:
— Доктор!!!
— Я не доктор…
— Мне плевать кто ты! Если ты ее сейчас не вытрезвишь и не закодируешь, я убью вас обоих, а потом сбегу заграницу. Она мой главный бухгалтер, и терять мне нечего!
В тот момент в нашей маленькой клинике никого из врачей-наркологов на месте не было. Только я и регистратор. Охраны в нашей клинике не существовало в принципе. Мужчина был настроен решительно. Я подумал, что мне моя жизнь дорога. Так я впервые в жизни провел суггестивный сеанс от пьянства и алкоголизма. Мне повезло. Вопреки профессиональной статистике, гласящей, что пьяные и женщины очень плохо поддаются внушению, женщина вышла из запоя и бросила пить. Почему так произошло, я до сих пор не знаю. Возможно сработало то, что новичкам везет.
4. История из психиатрической клиники. Был там один психиатр. Он всегда вместо имени отчества представлялся: «Я – ламповый! Все вокруг транзисторные, а я – ламповый!» Пациенты относились к нему с особым уважением. Еще этот психиатр очень любил «заземляться». Дома он под потолком натянул проволоку, заземленную на батарею отопления. А к тапочкам приделал что-то вроде троллейбусных дуг, скользящих по этой проволоке. Передвигаясь по своей комнате в коммуналке, он всегда оставался заземленным, что, по его мнению, было полезно для здоровья. Он вообще увлекался оздоровительными концепциями. Однажды ночью соседка по коммуналке вышла на кухню попить воды. В полной темноте у раковины стоял психиатр. Он был абсолютно голый (для единения со Вселенной), держался за водопроводный кран (для заземления), бешено вращал глазами (делая гимнастику для глаз) и говорил «Ом-м-м» (вызывая поток энергии). Он сам рассказал эту историю, приводя пример, как нужно каждому заботиться о своем здоровье.
5. Еще история о психиатре. В психиатрической клинике работали очень яркие люди. Одновременно удивительные личности и хорошие специалисты. Одна женщина-психиатр вышла замуж за больного шизофреника, до этого лечившегося в этой же клинике. Там они и познакомились. Личная жизнь у этой женщины-психиатра до этого не складывалась. А тут парень: красивый, молодой (моложе ее), в стадии ремиссии – замечательный человек и муж. Правда, обострения у него наступали часто и абсолютно непредсказуемо. Он внезапно становился агрессивен и опасен. В силу профессионализма, она как-то с этим справлялась. Нужно было успеть его изолировать и начать лечить до начала острого психоза с бредом и агрессией. Но когда он был в ремиссии, эта психиатр говорила, что она самая счастливая женщина на свете. Он молодой, красивый, умный, сексуальный, ухаживал и заботился… а потом в него словно дикий зверь вселялся… и так по кругу. Много лет это продолжалось, она родила от него сына вопреки предостережениям, что шизофрения может передаться по наследству. Кстати, на тот момент ребенок был нормален. Что было потом, мне неизвестно.
6. Рассказ моей супруги о своей работе в психиатрической клинике.
Была такая история. Прихожу на работу утром первая, открываю дверь своим ключом и вхожу в темное помещение. А там психбольной, хитрый такой, ножик на кухне украл, в этот темный предбанник забрался и сидит там, т.к. дверь наружу заперта. А тут я с солнца вхожу и в темноте вижу плохо. Психбольной подскакивает с ножиком и спрашивает: «Жизнь или смерть?» Я естественно отвечаю: «Жизнь!» Больной хохочет и говорит: «Правильный ответ!» Типа шутка у него такая была. Ну, ножик у него, конечно, отобрали и даже попытались ему объяснить, что так шутить больше не нужно. А меня психиатры на будущее научили. Если возникает критическая ситуация, надо брать любые ключи и нарочито ими потряхивать и бренчать. Психбольной с опытом понимает: идет медработник, это хозяин, он с ключами, он может поместить в изолятор (т.е. наказать), и такого человека лучше слушаться. И действительно, в будущем такое «бренчание ключами» часто помогало и больных делать чуть более управляемыми, и себе уверенности прибавляло.
7. Иногда несколько специалистов нашей наркологической клиники ездили в групповые командировки. И вот мы едем в очередную командировку спасать страну от алкоголиков. А тут наш очень опытный штатный нарколог-психиатр некстати в запой ушел, и ехать никуда не может. И заменить его некем: у кого-то график приема пациентов, кто-то в отпуске и т.д. Поезд вечером, а команда врачей не в полном составе. Срочно доукомплектовали нашу группу другим врачом. Только вот пустячок… он тоже психиатр, но гинеколог. В наркологии не специалист. Он согласился поехать, но с одним условием: лечить от алкоголизма он будет только женщин, а с мужчинами мы должны уж как-нибудь сами разобраться. И вот этот гинеколог в командировке неожиданно демонстрирует потрясающие успехи в лечении алкоголизма у женщин. Все к нему с вопросами:
– Слушай! Расскажи, как у тебя это получается? Ты же не нарколог, а гинеколог. И вообще женский алкоголизм очень плохо лечится, а у тебя на женщинах результаты лучше, чем у профессиональных наркологов на мужчинах. Как это?
– А что?! Женщины пьют от беды. А все беды обычно от п#зды. А уж с п#здой я как-нибудь разберусь!
Так этого гинеколога к нам потом в штат взяли лечить женский алкоголизм.
8. Байки про секс на работе – особая тема в семье, где оба психологи.
А) Женская история из психиатрической клиники. Главврач был немолодой, некрасивый, но талантливый и гиперсексуальный. Конечно, он потрахивал некоторых молодых специалисток под обещание будущей карьеры. Понятное дело, двуспальной кровати king size там для этого не предусмотрено. И вот мы с коллегами-подружками пари заключаем: где на стене мы обнаружим отпечатки потных женских ладошек, и кому эти ладошки, предположительно принадлежат. А потом пытаемся очередную «фаворитку» смутить добытыми дедуктивным методом доказательствами.
Б) Мужская история из наркологической клиники. У шефа в кабинете стояло огромное кресло. Я такого огромного кресла никогда в жизни не видел ни до, ни после. Оно символизировало харизму и власть главврача. Это кресло было единственным минимально удобным местом для секса. А ключи от кабинета можно было спокойно взять в известном месте. Что все нуждающиеся и делали без тени смущения потому, что удовольствие было двойным: сделать ЭТО, да еще и на кресле шефа в его отсутствие. И вот однажды после окончания рабочего дня один из наркологов притаскивает какую-то девчонку, которая не против со всеми в любых комбинациях. Есть только одна проблема. У нее что-то с головой не в порядке, она этого кресла боится, как черт ладана, а в любом другом месте – пожалуйста, согласна. Мужики, пока ей мозги на место пытались поставить, посидели, выпили и решили: либо на кресле шефа, либо никак. Потому что разных женщин много. Женщины приходят и уходят, а удовольствие «осквернить» кресло своего начальника – это святое и ничем его заменить нельзя! Так девчонка и ушла ни с чем в полных непонятках, у кого тут с головой не в порядке.
В) Женская история из психиатрической клиники. Шеф был похож на домового сантехника. Он был воплощением абсолютно нехаризматичной личности. Помните Шарикова из фильма «Собачье сердце» по роману Михаила Булгакова? Так вот шеф внешне был копия Шарикова. Он ходил по больничным коридорам в нестиранном медицинском халате грязно-серого цвета, застегнутом на перекос с полами разной длины. Передвигался он по-крабьи исключительно боком. А с собой у него часто был ободранный медицинский чемоданчик типа «дипломат» с психиатрическими лекарствами. Маленький, грязный, с большими руками, лицом Шарикова и ободранным чемоданчиком – он был вылитым сантехником. При этом он был гиперсексуален, и его большие руки сантехника старались не пропустить ни одной красивой медсестринской задницы.
Шеф был гением. Он открывал новые болезни. Он изобретал новые методы диагностики и помощи. По его научным работам учились и защищались сотни студентов и аспирантов. Он знал языки. Он умел взглядом успокоить психбольного. Им восхищались, ему завидовали, его боялись. Наверное, он стал бы лицом советской психиатрии, если бы не помешали внешность сантехника и неуемное желание засунуть свой член прямо на работе ну хоть кому-нибудь.
Однажды шеф шел по больничному коридору в своем неизменном образе домового сантехника, и одна из молодых красивых пациенток заорала: «Эй, мужик! У нас тут сортир засорился. Иди прочисти!» С тех пор шеф как-то сник. Он престал трахать все, что движется, и стал меньше заниматься наукой. Так красивая психбольная победила великого психиатра.
9. А теперь байки не про секс, а про романтические отношения на работе.
А) Женская история из психиатрической клиники. На кухне поваром работал молодой парень араб. Худой, красивый и жутко возбудимый. Он регулярно подкармливал меня вкусненьким и дарил цветы. Однажды он прижал меня к кирпичному забору нашей психушки и, бешено сверкая глазами, произнес: «ЛарЫса! ВыхадЫ за мЭня замуж!» Я благоразумно обещала подумать и сбежала. В этот же день психбольной.который по слухам был сыном богатых родителей и просто косил от армии, высыпает на меня гору каких-то золотых побрякушек, видимо потыренных у мамы, и говорит слово в слово: «ЛарЫса! ВыхадЫ за мЭня замуж!» Обещаю подумать, но побрякушки не беру, т.к. в психиатрии ничего нельзя брать и давать пациентам. В тот же день эти пацаны, пытаясь меня отловить в коридорах и заручиться согласием, чудесным образом сталкиваются. Оба смертельно на меня обижаются за якобы двойную игру. Так я не вышла замуж в психиатрии.
Б) Мужская история из наркологической клиники. Однажды коллеги наркологи на работе знакомят меня с потрясающе красивой девушкой. Рассказывают, что у нее не сложилось с ее парнем алкоголиком и, пытаясь ему помочь, она зашла к нам в наркологию. Сразу после знакомства с этой девушкой у нас с ней как-то сразу завертелось. Страстные ночи и бесконечные разговоры по душам днем. Через неделю чувствую, втюрился я по полной. Уже и мысли о женитьбе посещают.
Тут наши наркологи меня к себе заводят и говорят:
– У нас для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начинать.
– Давайте с хорошей. Потом плохую будет легче услышать.
– Ты, хотя и психолог, работающий с алкоголиками, но остался нормальным парнем: живым, теплым, эмоциональным.
– Ну, ладно… давайте плохую новость.
– Мы решили проверить, чего в тебе больше: проницательного психолога или нормального парня. Психолог ты пока никакой. Девушка – проститутка, которую мы тебе на неделю купили для нашего научного эксперимента.
Девушку я больше никогда не видел. Куда она делась, не знаю. Так я не женился в наркологии.
10. Байки о крутых пациентах.
А) Женская история из психиатрической клиники. Однажды приходит крутой чувак на психодиагностику. Сейчас мы бы назвали его топ-менеджером государственной корпорации. Их уже в те времена обязывали проходить тестирование, что, впрочем, не спасло экономику.
В нашем здании отделение для психбольных находилось на этаже, а психодиагностическая лаборатория в подвале. Окна подвала выходили на калитку в высоком кирпичном заборе. Забор окружал клинику, чтобы психбольные не разбежались. Система простая. Если человек из внешнего мира пришел в психиатрическое отделение, то он звонит в звонок на калитке, с этажа спускается санитар, открывает калитку и проводит посетителя. Если человек пришел в психодиагностическую лабораторию, то он игнорирует звонок и стучит в калитку. Стук слышен через окно подвала, я выбегаю и провожаю посетителя в нашу психодиагностическую лабораторию. Поскольку все посетители приходили по телефонному звонку, то о способе проникновения вовнутрь они инструктировались заранее по телефону.
Крутой чувак в дорогом костюме и при портфеле подходит к калитке. Видимо корпоративные привычки не позволили ему стучать. Он звонит в звонок. Из отделения выходит санитар с лицом боксера Валуева и говорит: «Звонят только психи! Нормальные стучат!» И захлопывает калитку перед носом крутого чувака. Чувак в шоке. Он стучит. Я выбегаю и запускаю посетителя во внутренний дворик. Тут меня запрягает проходящий мимо врач сделать какую-то фигню. Я говорю чуваку: «Я сейчас вернусь и проведу вас в лабораторию. Постойте пару минут, только никуда не уходите и ни с кем не заговаривайте». И убегаю. Крутой чувак решил проявить самостоятельность. Он видит следующий высокий кирпичный забор с приоткрытой калиткой и почему-то решает, что ему надо туда. Чувак проходит в калитку и попадает во внутренний дворик для прогулок психбольных.
Система прогулок тяжелых психбольных была сродни тюремной. Больные шли в больничной одежде один за другим в затылок. Они шли по большому кругу. Спереди санитар. Сзади санитар. По бокам тоже санитары. Так они проходили несколько кругов, а потом их возвращали в отделение.
Крутой чувак проходит во внутренний дворик для прогулок. Как раз в этот момент мимо проходит колонна психбольных. Чувак почему-то решает, что эти люди идут туда, куда ему надо. Он мгновенным рывком вклинивается в колонну и шагает вместе со всеми, не понимая суть происходящего. Где-то в середине круга он заподозрил неладное и попытался выскочить из колонны. Санитары понимают, что сломать строй и отпустить чувака «в свободное плавание» – это вероятность спровоцировать тяжелых психбольных на непредсказуемое поведение. Профессионально и жестко они усмиряют крутого чувака. Прогулка продолжается.
Незабываемая картина. Группа психбольных в спецодежде нарезает черт знает, какой круг по больничному дворику. В середине колонны с перекошенным от ужаса лицом вышагивает крутой чувак в дорогом костюме с портфелем. Выйти он не может, т.к. его блокируют санитары. Прогулка продолжается около часа.
В тот день чувака не тестировали. Ему налили медицинского спирта и сказали приходить в другой раз. Все равно, данные тестов показали бы, что он в невменяемом состоянии.
Б) Мужская история из наркологической клиники. Возвращаюсь из отпуска и прихожу на прием. Всё как обычно, работаю, идут пациенты. Только почему-то коллег наркологов в помещении нет. Никого из своих вообще нет.
Заходит чувак и спрашивает: «Ты кто?»
Ну, я в стиле вопроса отвечаю: «Я психолог. А ты кто?»
Чувак начинает ржать: «Я алкоголик. Каждый день я пью дорогой коньяк, у меня жена, дети, бизнес. Еще у меня молодая красавица любовница. Каждый месяц я езжу заграницу».
Я: «Когда же ты работаешь?»
Чувак: «А я и не работаю. Я развлекаюсь. А вот теперь и ты не работаешь. Здесь ты уже не работаешь».
Выясняется, что за время отпуска наше помещение захватили люди, которых мы сейчас назвали бы рейдерами, и чувак у них главный. Поэтому и своих в помещении не осталось.
Я говорю чуваку: «Слушай, мне бы пациентов допринять. Жалко людей, они за помощью пришли. И еще мне бы трудовую обратно получить с нормальной записью и печатью».
Чувак ржет: «Пациенты – это святое. Я сам алкоголик, я своих в беде не бросаю. Принимай сегодня всех, кто пришел. А насчет трудовой не беспокойся. Архивы мы у твоего начальника конфисковали. Мы тебе любую запись сделаем и любую печать приложим».
Так сложился мой последний рабочий день в наркологии…
© Автор Игорь Ширяев. Автор консультирует по вопросам личной жизни и социальной адаптации (успеха в обществе). Об особенностях аналитической консультации Игоря и Ларисы Ширяевых «Успешные мозги» можно прочитать на странице КОНСУЛЬТАЦИЯ.
«Байки бывшего психолога» – художественное произведение. Имена и обстоятельства, по которым можно узнать описанных людей, изменены автором до неузнаваемости. Любые совпадения с конкретными людьми и обстоятельствами случайны. Если вам интересно, как и почему были написаны «Байки бывшего психолога», читайте об этом на странице «Предисловие».
Продолжение: Байки бывшего психолога. Байка 37. Семейный секс.
Аналитическая психологическая консультация Игоря и Ларисы Ширяевых. Задать вопросы и записаться на консультацию можно по телефону: +7 916 299 74 05. E-mail: consult@uspeshnie-mozgi.ru Будем рады помочь Вам!