Интервью с психологами: “Влюбленность как зависимость. Неформальный разговор.”

 Влюбленность как зависимость. Неформальный разговор.

…Рано или поздно это случается с каждым. В любом возрасте и в любое время года. На ровном месте, необъяснимо, безо всякой логики. Еще вчера человек был более-менее «как все», по крайней мере, себе и окружающим казался вполне вменяемым. А тут – принакрыло. Мир в розовом тумане, ощущение, что ходишь по облакам, забываешь, какой сегодня день недели и о чем только что разговаривал. Профессиональные и бытовые дела делаются «на автомате», потому что все мысли – о Ней (или о Нем). Во сне и наяву… Ближние тоже попали: влюбленный друг или «потерян для общества», или – наоборот, всегда «найден»: по пять раз на дню звонит вам только для того, чтобы пропеть в трубку высокоинформативное «Кааакие у Нее/Него глазааа!…» (или, как вариант, «Какаааая же Лааапочка!..»). Так и видишь, как он там глупо и счастливо улыбается, глядя в небеса…

Журналисты – тоже люди, им описанная «клиническая картина» знакома как со стороны, так и изнутри. Но у них еще есть профессиональное любопытство: им нравится заглядывать в «суть явлений» – глазами тех, кто в этом разбирается. Поэтому две журналистки пришли к психологам Игорю и Ларисе Ширяевым, владельцам Частной психологической мастерской «Успешные мозги». Поговорить о Любви.

О.И., Е.О: – Для начала: что такое влюбленность с точки зрения психолога? «Пограничное состояние»? Есть ли здесь, на ваш взгляд, «клиника»? 

Игорь: – Субъективно (возможно, коллеги меня заплюют), на мой взгляд, любовь – это просто одна из форм зависимости. Если человек в принципе склонен к зависимостям (а большинство людей склонно, просто есть личные предпочтения: кто-то больше любит анашу, кто-то – компьютерные игры) – то у него высоки шансы «впасть» и в такую. В форме влюбленности. Иногда просто происходит замещение: был, скажем, человек трудоголиком, а тут…

О.И., Е.О: – …весна пришла? Подождите: это если человек только и делает, что все время в кого-нибудь влюбляется (такие примеры у нас тоже есть), тогда, пожалуй, можно согласиться – это его форма зависимости. Вместо «покурить травки». Но вот, допустим, случай, казалось бы, не совсем такой: девушка вроде уже не «молодая-глупая», одиннадцать лет назад пережила очень сильную и «неразделенную» любовь… Ей казалось, что тот человек навсегда «пережег» ей все чувства: ну да, потом любила, конечно, была счастлива с мужем… но все-таки без безумства и хождения по облакам… И тут на новой работе появляется товарищ, который… В общем – все… она без сил, в небесах, постоянно на форсаже, все мысли только о нем! Тут – тоже «зависимость»? 

Игорь: – Вот «весна», по-моему, как раз меньше всего виновата! Я, почему говорю о влюбленности, как о форме зависимости – тут срабатывает обычно тот же самый «механизм», как и в других, казалось бы, далеких от этой темы, случаях. Приведу пример. Я в свое время кодировал алкоголиков… Был один дяденька, очень тяжелая зависимость – я его кодировал 12 раз. Таки закодировал долгим упорным трудом. После этого он стал просто фанатом… аквариумоводства! Вот точно так же, как человек пил – с такой же страстью он занялся разведением рыбок. Мы сперва хихикали, потом: «Да понятно же! – Жидкость в пузыре!». Ну, посмеялись, не отнеслись к этому предположению со всей научной серьезностью, разумеется. Но, в конце концов, его жена взмолилась: «Сделайте с ним уже что-нибудь! Невозможно – квартира набита аквариумами под потолок…». Он в очередной раз «вылечился» – устроился на работу… в фирму по продаже сантехники и всего, что относится к водоснабжению! Сделал блестящую карьеру, днюет и ночует там, может часами говорить о своих сантехизделиях… С такой любовью, с какой он относится к сантехнике – к людям многие не относятся! Это его жизнь и – его зависимость. Я о любви, я не об унитазах…

Если человек склонен к зависимости, у него есть… вот как у этого – «жидкость в сосуде»… сегодня он зависим от этого объекта, завтра от этого… Но всегда есть что-то, за что психика цепляется как за «узнаваемый символ».

О.И., Е.О: – Ну, в нашем примере с той девушкой, допустим, могло сработать то, что нынешний «объект» носит такое же имя, что и прежний, 11 назад, который вроде бы «пережег чувства»… Ей-то самой казалось, что она с тех пор – одно сплошное «рацио», и возраст вроде зрелый, и вообще «я никого уже не в силах полюбить»… 

Лариса: – Так не бывает! Это значило бы, что человек уже умер. Если у него навсегда отключились эмоции…

Игорь: – Насчет «рацио» и вообще того, насколько в таких случаях работает интеллект… Еще один отвлеченный пример. Демонстрирующий, что в нашей психике нет никакого абстрактно-логического мышления, а есть конкретное предметно-образное, и все подсознательное работает по принципу: о, я это видел – это оно! Был у нас клиент – инструктор по боевым операциям, готовит силовиков, отправляющихся в «горячие точки», чтобы они не стали «пушечным мясом»… Очень продвинутый, с хорошими мозгами, великолепно контролирует свои рефлексы, великолепно управляет ими в боевой ситуации – это его работа…он этому уже учит других… И вот, он возвращается из «горячей точки» в Москву… Лето, солнце светит, мирная жизнь, настроение отличное… мужик заходит в свои подъезд и видит – душман упер ему в пузо ствол калаша… Нормальный боец в этой ситуации не думает – действует… Он применяет технику на уничтожение противника. И в последнюю секунду понимает: это ребенок лет двенадцати, в руках у него – всего лишь игрушка, макет автомата. Он это видит – а остановиться не может! Не убил, к счастью, но побил крепко… Его «отмазали», но дело не в этом. Он из тех, кто уже ничего не боится, но он испугался именно этого: «Я понимал, что убиваю ребенка – но продолжал его убивать!».

И любовь, и страх смерти – для организма форс-мажор. У человека в принципе есть несколько алгоритмов принятия решений, чтобы выжить. В острой форс-мажорной ситуации включаются самые древние механизмы, в первую очередь инстинкты (когда даже не успеваешь почувствовать, что тебе страшно – уже ноги в руки и побежал, либо – в горло зубами). И второй – если ситуация менее форс-мажорная, когда есть доля секунды сообразить, что это такое – тут срабатывают эмоции. Они логике неподвластны, им по фигу всякие рассуждения.

Так вот, про любовь… Это абсолютно нормальное состояние которое испытывает человек… в том числе и влюбленный! Интеллект не затронут, да – все понимаю, но… ничего не могу с собой поделать! Почему интеллект работает, а душа любит? Психика идентифицирует «знаки» – абсолютно конкретные предметные образы. Если твоя психика, по загадочным причинам, идентифицировала: это оно! – да, происходит срабатывание условно-рефлекторной цепочки. Человек влюбляется. Пардон за сравнение, вот например, оргазм у женщин – часто фиксирован: в определенной позе, в определенной ситуации. Любовь тоже часто подчиняется тем же закономерностям, что и женский оргазм.

О.И., Е.О: – Ну, хорошо, разобрались, «что это было» и откуда оно берется… Что с этим делать тем, кто рядом с «больным»?

Лариса: – А почему вообще с этим надо что-то делать? Нда, беда случилась: человек не разучился любить!

О.И., Е.О: – Тем не менее, сплошь и рядом ситуации, когда в ответ на это мама, или, скажем, подруга: «Ты что, спятила? Тебе сколько лет, а? Он же на десять лет младше, опомнись!» Это типичные реакции…

Лариса: – Это конкуренция вообще-то. Мама в таком случае а) конкурирует как женщина, и б) переживает. Подруга – скорее первое. Самый простой путь конкуренции – «опустить» ближнего. Честная конкуренция – подняться самому, а более легкий способ – «опустить» другого… В этом случае «доброжелателям» можно разве что посоветовать осознать свои собственные мотивы, прежде чем «лечить» от любви друга или родственника…

О.И., Е.О: – Ладно, допустим, подруга – хорошая, мама – понимающая… Тем не менее, им приходится «соучаствовать», что-то отвечать влюбленному на все его охи-вздохи… Бывает невпопад сказанное слово, которым можно ранить… 

Игорь: – Ранить влюбленного человека может только «объект» любви! Подруга/друг или даже мама – это так… Мелочевка. «Шрамы на лице – украшение воина!»…

О.И., Е.О: – А если влюбленный сам страдает: «Ну, я же все понимаю. Это не имеет перспектив, это когда-нибудь кончится… от одного этого мне уже больно!»

Игорь:– Так жизнь вообще кончится! Все равно все умрем… Можно ли «вылечить» влюбленного от его страсти? В принципе, можно. Напомню те самые две причины «болезни»… Во-первых: ситуация форс-мажора и, во-вторых – склонность к зависимости. Измени ситуацию на более форс-мажорную…

О.И., Е.О: – Так он же верещит: не хочу! Мне хорошо! Нет, мне ужасно, я на форсаже и не сплю по ночам, и все это не имеет перспектив, и вообще все мы умрем – но я люблю, и отвяньте! 

Игорь:– Вопрос был «можно ли», да? Можно. Допустим, человек хочет пИсать – ищет, где бы пристроиться. Тут выскакивает медведь, говорит: ща убью да еще и изнасилую! Писать – расхочешь, однозначно! Или перестанешь искать, где присесть… В любом случае, поведение изменится. Форс-мажорная ситуация перекрылась новой, более сильной. Второй вариант: заменить одну зависимость на другую. Самый простой способ вылечить наркомана – сделать его алкоголиком. С алкоголизмом потом справиться легче, чем просто с наркоманией. Заместительная терапия. Переключить на то, что замещает, но кажется менее «тяжелым»…

Но! Не всякая зависимость – вредная. Почему мы говорим, что непременно надо лечить от зависимости? В данном случае человек дееспособен, даже выполняет профессиональные обязанности… Социальной опасности не представляет. Ну, «изнасилует» наша героиня одного мужичонку – кому от этого плохо?

Еще история. Можно, конечно, научную основу подвести, но это долго и скучно, легче на примерах объяснять. Приходит ко мне мужик (работал я в районной наркологии) и говорит:

– Я алкоголик. Я выпиваю две бутылки хорошего коньяка в день и без этого не могу.

Ну да, вроде понятно – действительно, зависимость конкретная…

– А живете как?

– Да хорошо живу. Собственное совместное предприятие здесь и заграницей, жена, любовница-фотомодель, машина хорошая, дом заграницей… пью!

– А почему вы пьете?

– Да, ну… могу себе позволить!

Логично! Вот если ты можешь себе позволить свою зависимость – позволяй и наслаждайся.

О.И., Е.О: – Тогда получается, что правильно – просто понять, насколько человеку в этом состоянии хорошо…

Игорь:– …Насколько он может позволить себе эту роскошь – иметь эту зависимость, не разрушая свою личную и социальную жизнь. Если он ее разрушает – то осознает ли он, что ее разрушает…

Лариса:– Ведь вполне может быть, он вполне целенаправленно ее разрушает? Тоже возможно…

Игорь:– Если человек может себе позволить пить две бутылки дорогого коньяка в день – по здоровью, по деньгам, и он не разрушил свой бизнес и карьеру, отношения с женщинами… И он все это выдерживает… Остается только снять шляпу и сказать: мужик, ты крут! Либо: человек пьет две бутылки коньяка в день, катится вниз – он это знает, но это его осознанный выбор, как осознанный суицид… В конце концов, почему мы должны отказывать человеку в праве распоряжаться собственной жизнью? Если он действительно осознает, что делает.

А если это стукнутый на голову подросток, который не знает ни цены жизни, ничего… Не важно, собственно, сколько ему лет – человек и в пятьдесят может быть подростком по «соображаловке», и вообще до конца своих дней… Если он думает, что все еще будет впереди… То да, человека надо вытаскивать! Хотя бы до той стадии, когда у него мозг включится. До состояния, когда он сможет осознавать свои действия и их последствия. А потом пусть делает, что хочет!

Влюбленности это касается ровно в той же степени, что и других форм зависимости…

Лариса:– В конце концов – это же роскошь: любить и иметь возможность себе это позволить! Если никому от этого не плохо – значит, все нормально. Невлюбленным остается только позавидовать…

О.И., Е.О: – Спасибо! Пошли и дальше «позволять себе роскошь…».

С психологами Игорем и Ларисой Ширяевыми беседовали журналисты: Ольга Ильина и Евгения Озерова.

Мы в Google+