Фрагмент 1. Психолог и Собеседница

О чём не знают влюблённые. Психологическая выгода – основной мотив в любви! Фрагменты вымышленного диалога психолога с другими людьми. Фрагмент 1. Психолог и Собеседница.

Очень старые наши с Ларисой Ширяевой литературные эксперименты на тему психологии семейной и личной жизни. Много лет назад, будучи начинающими психологами, мы это написали. Получившееся нам тогда не понравилось, и эти литературные эксперименты мы забросили. А сейчас эти записки попались мне на глаза, и я решил их опубликовать в своём блоге психолога. Просто, чтобы не потерять и сохранить на память.

Собеседница:

— Вы сказали: «Любовь – это самый большой расчёт, какой только бывает в жизни!» Это неправда! Истинная любовь бескорыстна!

Психолог:

— А детско-родительские отношения бескорыстны? Ребенок любит мать просто так или за что-то?

Собеседница:

— Детская любовь – это святая любовь! Детская любовь – самая бескорыстная любовь на свете потому, что ребенок любит мать просто потому, что она его мать!

Психолог:

— Любые длительные отношения основаны на психологической выгоде. Любые. Если нет выгоды, отношения развалятся. Ведь для того, чтобы отношения поддерживать, нужны силы, время, деньги. Ни один живой организм на планете просто так силы тратить не будет. Любой живой организм тратит силы, только если есть в чём-то потребность. Тогда он предпринимает какие-то усилия и деятельность. Если потребность удовлетворяется, возникает выгода от усилий. Тогда живой организм делает свои усилия и деятельность систематическими. Так возникают постоянные отношения.

Дальше просто. Если выгода взаимна, это сотрудничество. Если люди соблюдают гласный или, чаще, негласный договор о взаимной психологической выгоде, — это честные отношения. Если гласный или негласный договор одной из сторон не соблюдается, то это, как правило, отношения функционального использования одним человеком другого человека в своих интересах. Всё это относится к любым формам человеческих отношений, в том числе к любовным, или на профессиональном языке к эмоционально-сексуальным и полоролевым отношениям. И кстати, ребёнок в детско-родительских отношениях – это самый корыстный потребитель из всех людей в любых видах отношений.

Собеседница:

— Вы не верите в настоящую бескорыстную любовь! Вы надругались над самым святым!

Психолог:

— Любые человеческие отношения настоящие. В этом психологическая ценность любых человеческих отношений. Любые отношения психологически корыстны. И это хорошо. Это залог прочности отношений. Если нет психологической корысти – незачем стараться, не будет прочных длительных отношений между людьми.

Главное, соблюдать баланс взаимной психологической прибыли от отношений. Тогда люди, находясь рядом друг с другом, становятся лучше и психологически благополучнее. Они обогащают друг друга в психологическом и даже в духовном смысле. Тогда им обоим хочется продолжать быть друг с другом вместе.

А любовь – это прекрасное чувство. Но нужно понимать, что любовь – это не какое-то абстрактное святое чувство. Любовь – это выставление абсолютных приоритетов и наивысших эмоциональных оценок объекту своей любви, а также любовь – это форма психологической зависимости от человека. Если любовь взаимна, это взаимная зависимость, или созависимость. Но зависимость не невротическая, а добровольная, конструктивная, созидающая и позитивная.

Собеседница:

— У меня от ваших рассуждений сейчас голова лопнет!

Психолог:

— Не надо, чтобы голова лопнула. Это нехорошо, голову жалко. Сейчас попробую объяснить. Под словом выгода я понимаю именно психологическую выгоду, а не финансовый расчёт. Любое живое существо на планете стремится к субъективно хорошему. И любой человек стремится к субъективно хорошему. Ничего плохого, циничного или вульгарного в этом нет. Это естественное стремление к благополучию: физическому, социальному, психологическому… Это нормально, это правильно.

Когда любой человек выстраивает с другим человеком постоянные эмоционально-сексуальные отношения, то рассчитывает на улучшение своего благополучия. Все люди стремятся к личному благу, кроме некоторых психбольных, самоубийц и людей очень клинически своеобразных. Надеюсь, это не твой случай.

Так вот, каждый человек на что-то рассчитывает и надеется, иначе ему эти постоянные отношения с их трудностями и издержками нафиг не нужны. Кто-то рассчитывает на сексуальное удовлетворение, кто-то на материальную выгоду, кто-то поднимает себе самооценку, кто-то рассчитывает на душевное понимание, а кто-то на квартиру, кто-то хочет родить ребенка, кто-то хочет получить статус, а кто-то хочет оторваться от родителей. Разнообразных вариантов мотивации много. Но, в конечном счете, любой человек хочет эгоистичного блага самому себе и, при этом, хочет хорошо выглядеть в собственных глазах.

Собеседница:

— А как же благородные мотивы?! Веками мужчины за любовь готовы были идти на смерть. Женщины выходили замуж за раненых и инвалидов. Жены декабристов отправились за мужьями в ссылку в Сибирь. А вы пытаетесь всех представить расчётливыми эгоистами. Это не так! Это неправда! Это грязная клевета на альтруистов.

Психолог:

— Альтруизм – одна из стратегий получения психологической прибыли. Альтруизм прекрасен и корыстен одновременно. Альтруист напоминает мне романтического героя-золотоискателя из книг Джека Лондона. Альтруист гоняется за высшей прибылью: его либо полюбят при жизни, либо им будут восхищаться после смерти. По крайней мере, он на это надеется, он так искренне думает…

Ухаживающий мужчина-альтруист либо, в конечном итоге, «купит на валюту альтруизма» большую любовь и преданность обожаемой им женщины, либо в случае неудачи будет выглядеть в своих глазах благородным рыцарем. Ему это нравится. И многим это нравится. И что в этом плохого? Да ничего! Только это тоже способ получения психологической прибыли. Отличный способ! Правда, рискованный. Но таковы правила игры…

Собеседница:

— Любовь не игра, а серьёзное чувство!

Психолог:

— Начав играть в детстве, мы все не перестаем играть до глубокой старости. У каждого из нас в этих взрослых играх своя роль, взятая им добровольно или добровольно-принудительно. Неслучайно отношения между полами в профессиональной психологии называют полоролевыми отношениями – от слова пол (к которому мы принадлежим и с которым себя идентифицируем) и слова роль (которую мы на себя приняли и которую играем).

Собеседница:

— А жёны декабристов?! А женщины, ухаживающие за инвалидами?! Это бескорыстные женщины-героини!

Психолог:

— Какие же они бескорыстные? Просто «корысть» их иная, это «корысть высшего порядка», как, например, бывает золото высшей пробы. Ведь все эти прекрасные женщины сделали то, что они сделали, абсолютно добровольно. Получить столько восхищения, одобрения, благодарности и даже любви – прекрасный проект!

Собеседница:

— Вы говорите безнравственные вещи!

Психолог:

— Зато я знаю, как сделать постоянные отношения между мужчиной и женщиной приятными, крепкими и счастливыми. А ты иди-ка лучше к своему мужчине и подумай: что ты можешь ему дать такого, что не могут ему дать другие женщины? И что ты можешь взять у него взамен такого, что тебе очень нужно, а ему нетрудно тебе дать? Если додумаешься и выполнишь, возможно проживёшь свою жизнь в любви и благополучии.

Психологи и журналисты Игорь и Лариса Ширяевы

Наши авторские материалы и публикации вы можете читать там, где вам удобнее или привычнее.

Сайт по психологии «Успешные мозги»: https://www.uspeshnie-mozgi.ru
Интернет-СМИ «Интересный мир»: https://www.interesmir.ru
ВКонтакте: https://vk.com/ishiryaev1964
Дзен: https://dzen.ru/id/60b21d02cece080f43e854fd
Telegram: https://t.me/interesmir_media
LiveJournal (Живой Журнал): https://wild-hedgehogs.livejournal.com
Drive2: https://www.drive2.ru/users/isuzudmax3/

Аналитическая психологическая консультация Игоря и Ларисы Ширяевых. Задать вопросы и записаться на консультацию можно по телефону: +7 916 299 74 05. E-mail: consult@uspeshnie-mozgi.ru Будем рады помочь Вам!