Home 20 Статьи по психологии 20 Семья и сексуальная свобода. Заметки семейного психолога.

Семья и сексуальная свобода. Заметки семейного психолога.

Семейный психолог знает многое из того, что семьи предпочитают не выносить на всеобщее обозрение. Иногда семейный психолог знает больше, чем священник. Ведь священнику, в основном, исповедуются в грехах. А семейному психологу рассказывают об ошибках (список близок к «грешному»), плюс делятся переживаниями и радостями, полученными в результате этих ошибок, плюс умоляют теперь спасти от последствий этих радостей.

Так что семейный психолог иной раз выполняет одновременно функции священника, подружки и спасателя. И вопросы семейного и внесемейного секса поднимаются на приеме у семейного психолога с завидной регулярностью. В конце концов, все мы люди, и узы брака, связывающие клиентов семейного психолога реальными и надуманными обязательствами, нисколько не мешают (а иногда наоборот помогают) чувствовать и переживать, испытывать сексуальное влечение или наоборот отторжение, любить и влюбляться, делать ошибки и не жалеть об этих ошибках… Или горько сожалеть и умолять постороннего человека (семейного психолога) исправить собственные «косяки» и вывести на дорогу, ведущую к счастью в личной жизни. Разные драматические сюжеты разыгрываются на приеме у семейного психолога…

Вопросы сексуальной свободы в семьях существуют. Это аксиома, доказанная практикой семейного психолога. Женившись или выйдя замуж, люди не теряют своих потребностей, желаний и стремлений. Некоторые даже наоборот: начинают реализовывать эти потребности с увеличенной силой. Так лет двадцать тому назад (когда репутация молодой женщины весила больше, чем сейчас) замужняя женщина могла радостно заявить на приеме у семейного психолога: «Слава Богу, теперь я замужем и могу заниматься сексом с кем захочу!» — На вопрос семейного психолога: «Почему?» следовал логичный ответ (а еще говорят, что у женщин нет логики!) – «А что мне теперь плохого будет, если вскроется, что я гулящая?! Вот если я не была замужем, то запишут в шлюхи и замуж не возьмут. А замужняя – ну, разведется он с мной, ему же хуже, имущество делить придется. А я в любом случае успешная и приличная, это у меня муж ревнивый дурак и негодяй, он меня оскорбил и бросил. Обязательно кто-нибудь пожалеет и подберет!» И ведь подбирали! Проверено практикой семейного психолога!

В самом общем виде, сексуальная свобода в семьях делится на два вида: внешняя свобода и внутренняя свобода.

С внешней свободой все просто. Если один из супругов испытывает эмоциональную потребность во флирте, физиологическую потребность в сексе на стороне, или и то и другое одновременно, — он или она начинает эту потребность реализовывать. И в большинстве случаев культурные представления о долге и морали оказываются слабее естественных физиологических и (или) эмоциональных невротических потребностей. Об этом знает любой семейный психолог.

Реализовывает свои потребности каждый клиент семейного психолога по-своему, но есть несколько типичных способов. Легально – потребовав свободы и постулировав свое право на флирт или (и) секс с другими партнерами. Нелегально – ведя двойную-тройную жизнь с играми в «разведчиков и шпионов». Полулегально – когда другой партнер догадывается или знает, но тема не поднимается вслух. Фантазийно – когда эти потребности реализовываются в фантазиях, сопровождающими секс со своим законным супругом, или даже в социальных, далеких от секса, ситуациях, например, на работе или в гостях. Человеку ведь невозможно запретить фантазировать (и осуждению это не подлежит, ибо недоказуемо), а флирт и секс в фантазиях часто намного ярче, чем в реальной жизни. Любой психолог, работающий с сексуальными зависимостями и мастурбациями (онанизмом) подтвердит вам это на примере своих многочисленных клиентов. И семейный психолог тоже.

Так или иначе, людей в семейной паре (или постоянной несемейной паре) связывает между собой не только и не столько штамп в паспорте, сколько множество совместных проектов, интересов и зависимостей. Перечислять можно долго: совместное жилье, дети, имидж в глазах окружающих, наличные деньги и недвижимость, рабочие и бизнес интересы, и даже совместно совершенные когда-то противоправные поступки, за которые не хочется отвечать перед законом. Семейный психолог – это ходячая коллекция таких случаев.

Чем больше у семейной или постоянной несемейной пары совместных проектов и интересов, тем она более устойчива. Людям банально есть, что терять, и они много раз серьезно подумают, прежде чем делать глупости и ставить под угрозу свой союз. В крайнем случае, они банально сходят на консультацию к семейному психологу, чтобы сохранить отношения, пусть даже ценой денег, компромиссов, взаимных уступок и эмоциональных (или материальных) компенсаций друг другу за понесенный ущерб.

Взрослые, разумные, психически нормальные люди почти всегда могут договориться: либо самостоятельно, либо с помощью семейного психолога. Исключения, конечно, бывают, например сумасшествие одного из партнеров, большие накопленные обиды (которые нет сил или желания перешагнуть), большая любовь или большая выгода на стороне, но взрослые разумные люди, как правило, понимают: стабильность – это очень важно в нашем социально и экономически нестабильном мире, а крепкая удобная семья – это основа стабильности и социальной безопасности отдельно взятого человека.

Вот почему семьи и постоянные пары предпочитают либо подавить свои потребности во флирте или (и) сексе на стороне, либо договориться друг с другом о «правилах игры». Те, кто обуреваем эмоциями и страстями, отправляются на прием к семейному психологу, который выступает переговорщиком между конфликтующими сторонами. В большинстве случаев мотивация пары к сохранению отношений и компетенция семейного психолога в урегулировании конфликта интересов приводят к закономерному положительному результату. Пары живут друг с другом долго и почти счастливо.

Так что проблемы внешней сексуальной свободы в семьях почти не существует (статистически реально проблемных случаев совсем немного). Существует не проблема, а почти «рабочие» вопросы касательно внешней сексуальной свободы в семьях: кто должен уступить, зачем ему это делать, что будет дальше, и как двум очень разным людям быть счастливыми, продолжая жить вместе? И в большинстве случаев эти вопросы вполне решаемы с помощью хорошего семейного психолога.

С внутренней свободой, как ни странно, всё намного сложней в практике семейного психолога. Ведь «сердцу не прикажешь», и «душа не продается». Если касательно правил поведения на стороне (что можно – что нельзя, и что прилично – что неприлично) пары еще как-то могут договориться (например, на консультации семейного психолога выработать и подписать некий договор о «правилах игры» — типичный ход, предлагаемый семейным психологом), то касательно изменений внутренних установок и ценностей договориться намного сложней. А договариваться иногда приходится. Почему?

Как мы уже писали, люди остаются людьми, даже получив желаемый (или ненавистный) штамп в паспорте. Людям часто хочется сексуальных экспериментов, ролевых игр, девиаций и даже извращений, причем именно в своей семье или в своей постоянной паре.

По нашим многолетним наблюдениям как семейных психологов, люди в семьях намного больше и чаще тяготеют к сексуальным экспериментам и девиациям, чем «одиночки» и «изменщики» в рамках случайных сексуальных связей. Это вполне объяснимо, т.к. при случайных связях интересным и азартным является сам факт секса с новым партнером, а при сексуальной связи с постоянным многолетним партнером интересными и азартными становятся переживаемые чувства и форма секса. Количество сексуальных связей с разными партнерами становится менее интересным и привлекательным, по сравнению с качеством секса с одним постоянным партнером. Вот почему именно семья – источник неиссякаемого креатива в области девиаций и сексуальных извращений. Людям хочется качества секса, глубины ощущений и переживаний. Многим хочется разнообразить свои ставшие рутинными сексуальные отношения, а стесняться друг друга в сексе и желаниях они давно уже перестали.

Внутренняя сексуальная свобода в паре предполагает толерантность не к изменам на стороне (в отличие от внешней свободы), а к специфике нестандартного (или девиантного) поведения своего постоянного партнера в рамках семейного секса. И это требует определенной внутренней сексуальной свободы и раскрепощенности. Не случайно счастливые в сексе пары часто признаются семейному психологу, что ни одна связь на стороне не может дать им той сексуальной «экзотики», которую им удается реализовывать в семейном сексе. Кстати, это часто является одной из причин, почему новый волнующий партнер на стороне (любовник или любовница) проигрывают мужьям и женам. «Развратный» девиантный секс с постоянным партнером оказывается часто намного ярче, чем банальный секс с новым партнером.

Но чтобы прийти к такой толерантности к девиациям и извращениям, семейным парам часто приходится пройти довольно драматический путь сексуальной притирки друг к другу. Причем установочно к флирту и сексу на стороне клиенты семейного психолога часто готовы значительно лучше, чем к девиациям внутри семьи. Установка, что хоть раз в жизни изменяют все или почти все, смягчает эмоциональный накал ситуации. А вот установка, что семейный секс – это игры в девиации и извращения (причем регулярные!) у большинства клиентов семейного психолога не была выработана предварительно. Вот почему аффекты у клиентов больше, а работа у семейного психолога сложней.

Внутренняя психологическая свобода и раскрепощенность в семейном сексе установочны, также как установочны допустимость (или недопустимость) флирта и секса на стороне. Это воспитанные понятия, рамки и свободы. Но установки касательно внутренней свободы вырабатываются позже и трудней, по сравнению с установками касательно внешней сексуальной свободы в семейной жизни. И семейному психологу приходится проявлять чудеса воспитательного такта и мудрой дипломатии, чтобы пары не просто продолжали жить вместе, но еще и были счастливы.

С толерантностью или фанатизмом не рождаются. Желание (и умение) жить в свободе или в ограничениях воспитываются: сначала в родительской семье, а потом в обществе и в супружеских семьях. На протяжении истории человечества, от развратного Древнего Рима и до многогранных форм сексуальности в современности, доминировали то одни, то другие взгляды на меру допустимости. И каждый раз, когда клиенту семейного психолога кажется, что именно он является «революционером и новатором» в области семейных отношений, семейный психолог знает — всё это уже было.

Ничто в сексуальной жизни любящей пары не плохо и не хорошо само по себе, в отрыве от их чувств и отношений. Главное – чтобы эта форма сексуальности устраивала обоих партнеров. Обществу и государству не место в постели влюбленных, и каждая семейная или несемейная пара вправе сама решать, что для них хорошо, а что плохо. Но, как показывает практика семейного психолога, флирт и сексуальные отношения на стороне – куда более легкие для решения вопросы, чем секс внутри самой пары. Внешняя свобода изменять или быть верным (это тоже свобода, свобода от «моды» на измены!) достигается намного легче и проще, чем внутренняя свобода принять нестандартную (у обоих разную!) сексуальность себя и своего партнера и научиться с этим жить, получая и доставляя удовольствие.

© Авторы психологи Игорь и Лариса Ширяевы.
Google