Home 20 Статьи по психологии 20 О «милых странностях и чудачествах» близких

О «милых странностях и чудачествах» близких

Если с кем-то в семье случилось не диагностированное вовремя хроническое психическое расстройство или пограничное состояние, родные и близкие этого человека часто проходят типичные стадии переживаний. Примерьте этот список стадий на себя, если ваш близкий человек непонятен, странен, и чудаковат. Возможно, вам есть смысл задуматься о своевременной диагностике близкого человека, и о выработке у себя адекватных реакций на его поведение. Возможно, вам поможет консультация психолога.

1. Вы замечаете, что «милые странности и чудачества» близкого человека перестают быть «милыми», они становятся неудобными, запредельными, обидными или возмутительными. Вы понимаете, что с близким любимым человеком происходит что-то непонятное и неприятное. «Наверное, стресс, трудности на работе, личные переживания…» — думаете вы. После этих догадок вы пытаетесь поговорить, прояснить ситуацию, посочувствовать, поддержать психологически или помочь конкретными действиями. Результат стремится к нулю. Ваш близкий человек продолжает оставаться в том же состоянии. Дальнейшие разговоры приводят к возникновению ощущения, что вы разговариваете на разных языках. Ваши попытки помочь действиями вызывают реакции безразличия или сопротивления.

2. Вы предполагаете, что близкий человек за что-то на вас обиделся или чем-то в вас недоволен. Ведь вы тоже не ангел, и иногда обижаете людей. Исчерпав попытки «разговоров по душам», взаимных извинений и «начала отношений с чистого листа», вы просто пытаетесь сами измениться под ожидания или требования любимого человека. Стараетесь стать для него «хорошим» в надежде, что взаимонепонимание исчезнет. Вы проходите трудный путь под девизом «стать хорошим» и в итоге осознаете свою полную неспособность изменить ситуацию. Кто-то осознает это на этапе легкой старательности, а кто-то на этапе полной потери самого себя – в зависимости от силы мотивации измениться для близкого и любимого.

3. Вы предполагаете, что близкий человек (муж или жена, отец или мать, брат или сестра и т.п.) вас разлюбил или у него просто другие цели в жизни. Он мыслит и чувствует иначе, он хочет другого, он живет по-другому. «Имеет право, никто никому не обязан,» — с грустью думаете вы, обижаетесь и дистанцируетесь. Близкий человек сам спровоцировал и постоянно поддерживает это взаимное отдаление, и вы ничего с этим не можете поделать. Вы просто пытаетесь поменьше взаимодействовать и жить своей жизнью. Чувство непонимания причины происходящего, чувство обиды, несправедливости или даже горя сопровождает вас. Так продолжается длительное время.

4. Вы замечаете, что ситуация ухудшается. Вы уже отдалились друг от друга психологически, социально, сексуально – по-всякому! Но даже поверхностное общение и вынужденное взаимодействие по крайне ограниченному списку бытовых или деловых вопросов приводит к тому, что после разговора с когда-то душевно близким человеком у вас возникает чувство усталости и раздражения. Очевидные вещи приходится долго объяснять и доказывать. Ваши добрые намерения не понимаются или отвергаются. Ваши слова, не смотря на все попытки быть понятым, трактуются иначе. В зависимости от характера и установок, вы либо предпринимаете отчаянную попытку поговорить и прояснить ситуацию, либо обвиняете, конфликтуете и агрессируете, либо пытаетесь полностью разорвать любое общение и взаимодействие. В итоге, в любом случае результат стремится к нулю, у вас возникает ощущение разговора со стеной или инопланетянином.

5. Вы уже разорвали все отношения с когда-то душевно близким и любимым человеком, не важно, живете вы под одной крышей или отдельно. Вы реально его ничем его не обременяете и не раздражаете, стараетесь не лезть в его жизнь, а жить своей жизнью. И тут вы обнаруживаете, что с вашим исчезновением из его жизни, близкий вам человек ухудшился: он становится еще более странен или чудаковат, например, он со всеми конфликтует, или наполняет дом вещами с помойки, или перестает заниматься бытом, или не запирает входную дверь, не выключает плиту на кухне и т.п. У вас возникает предположение, что у близкого человека проблемы с психикой, вы спрашиваете совета у друзей или обращаетесь за консультацией к психологам. К сожалению, если перед этим вы прошли предыдущие стадии, время часто упущено. Друзья дают вроде бы правильные советы, вы выполняете, но они не действуют. Психологи что-то рекомендуют и учат правильно вести себя с близким человеком, но есть ощущение, что это зря потраченные деньги и надежды. Вы понимаете, что ваши самые худшие опасения, вероятно, не беспочвенны – ваш близкий человек сходит с ума.

6. Вы обращаетесь к психиатрам. Вас консультируют по поводу близкого человека. Если повезет, он соглашается на личное обращение к психиатру. Если очень повезет, он будет принимать назначенные лекарства. Правильно подобранные лекарства действуют, хотя и не без побочных явлений. Ситуация перестает стремительно ухудшаться. Вы прощаете близкому все обиды, вы понимаете – это болезнь, у вас возникает надежда, что вы нашли способ вытащить близкого человека из беды.

7. Ситуация медленно, но стабильно ухудшается даже при приеме лекарств. Вы мечетесь, вы пытаетесь поменять психиатра или лекарства, обращаетесь к гадалкам, магам или колдунам, начинаете пробовать гомеопатию или методы альтернативной психиатрии. В результате ваших метаний и непоследовательных действий ситуация с близким человеком начинает ухудшаться стремительно. Вы вынужденно возвращаетесь к прежнему консервативном лечению психиатрическими лекарствами. Вы возвращаетесь к прежнему медленному ухудшению или, в лучшем случае, к абсолютно неустраивающей вас ситуации стабильного плохого состояния близкого человека. Вы уже все понимаете. Ваш близкий тяжело болен, он нуждается в постоянной заботе и уходе. Теперь это навсегда. Теперь либо вы его бросите, и вас будет мучить совесть; либо вы будете разделять с ним его болезнь, и ваша жизнь превратится в служение; либо вы пристроите его в соответствующее заведение надолго (навсегда), и другие ваши близкие и знакомые вас осудят.

К чему это всё написано? Люди будьте внимательны к своим близким! Не трактуйте их поведение исключительно в меру своих субъективных взглядов на жизнь и непрофессионального кругозора. Не тратьте время впустую на свои иллюзии и ошибки. Реагируйте быстро. Не пренебрегайте мнением профессионалов. Время и компетенция имеют принципиальное значение в противодействии любой критической ситуации, в том числе болезни – это главное!

Совершенно не факт, что с вами это случится. Совершенно не обязательно, что вы пройдете именно эти стадии и с таким результатом. Но поверьте, этот текст написан на основании многих случаев из реальной практики психолога и социального консультанта.

© Авторы Игорь и Лариса Ширяевы. Авторы консультируют по вопросам личной жизни и социальной адаптации (успеха в обществе). Об особенностях аналитической консультации Игоря и Ларисы Ширяевых «Успешные мозги» можно прочитать на странице КОНСУЛЬТАЦИЯ.

Аналитическая консультация Игоря и Ларисы Ширяевых. Задать вопросы и записаться на консультацию можно по телефону: +7 495 998 63 16 или +7 985 998 63 16. E-mail: consult@uspeshnie-mozgi.ru Будем рады помочь Вам!