Home 20 Статьи по психологии 20 Накопленный аффект — бомба, которая всегда с тобой…

Накопленный аффект — бомба, которая всегда с тобой…

Накопленный аффект – это очень сильные эмоциональные переживания (чаще негативные, чем позитивные), которые человек накопил в своей психике в связи с какими либо жизненными ситуациями, обстоятельствами или в силу особенности своего психологического типа.


Как можно накопить в душе аффект? Очень просто! Любой аффект (сильное эмоциональное переживание) в норме должно выражаться двигательной или вербальной (словесной) активностью. Это ответная реакция организма, предусмотренная самой природой. Например, горе может выражаться слезами, сильная радость — смехом и, возможно, тоже слезами, страх — нападением или бегством, обида — избеганием обидчика или агрессией на него, и т.п. Отреагирование аффекта поведением и словами придумано природой, как ответ организма на воздействие окружающей среды. И, конечно, чем сильней воздействие извне, тем сильней ответ организма словами или поступками. Так в идеале человек гармонизирует себя с окружающим миром (либо адаптируется к среде, либо изменяет среду под себя). Но реальная социальная жизнь человека далека от биологического идеала, предусмотренного природой. Чем больше цивилизовано общество, тем больше в нем запретов на открытое естественное выражение аффектов.

Например, водителя «подрезали» на дороге. Он еле-еле избежал серьезной аварии. Водителю хочется догнать обидчика и хотя бы сказать в определенных выражениях, что он думает и чувствует по этому поводу. Но нельзя, водитель везет пассажиров по строго определенному маршруту и расписанию. Водитель сжимает зубы, неосознанно напрягает мышцы (словно в единоборстве), у него поднимается кровяное давление. Так будет продолжаться долго. Выделенный во время возбуждения адреналин никуда не девается. Происходят только внутренние организменные реакции. За годы работы водителем так происходит сотни, тысячи раз (иногда по десятку раз в день, организм просто не успевает в перерывах расслабляться). Через несколько лет молодой сильный мужчина попадает в больницу с диагнозом инфаркт. Врач разводит руками: что поделаешь, «профессиональное заболевание»… Друзья говорят: «Надорвался! От работы и кони дохнут!»

Но «дохнут» не только от работы. От неразделенной любви, когда переживания загнаны внутрь. От невыраженной обиды на несправедливость. От невозможности справиться с внутренним или внешним конфликтом (например, на работе или в семье). От переживания себя неудачником. От постоянной тревоги и ожидания плохого. От монотонной нелюбимой работы. От страхов и невротичного «самокопания». От перенапряжения эмоций в горе или даже в радости. Каждый раз, когда общество не позволяет человеку, или сам человек не позволяет себе выразить сильные эмоциональные переживания с помощью слов или движения, происходит очередное накопление аффекта!

Как и любой аффект, накопленный аффект сопровождается вегетативными проявлениями (покраснение, побледнение, сердцебиение, спазм сосудов и пр.) и моторными (двигательными) реакциями, например, дрожание ресниц или рук, или подергивание мышц лица. Застарелый накопленный аффект может так же сопровождаться серьезными психосоматическими расстройствами (болезнями), а в тяжелых случаях и психопатологическими реакциями. Проще говоря, в результате критического накопления аффекта, происходят расстройства физического здоровья и психики. Это очень тяжелые состояния. Конечно, лучше до них не доводить.

Но жизнь цивилизованного человека, особенно в крупном мегаполисе, настолько полна стрессов и запретов на открытое выражение эмоций словами и действиями, что накопление аффекта происходит почти неизбежно. Оно обусловлено самими условиями существования. Например, если с человеком произошло какое-либо психологически тяжелое событие, то накопленный аффект может быть собран из последующих воспоминаний или ассоциаций с этим событием. А эти воспоминания и ассоциации неизбежно следуют из образа жизни человека и круга его общения. Никуда от них не деться. Со временем душевная рана становится очень чувствительна к негативным воздействиям. Слишком чувствительна для того, чтобы жить в психологическом комфорте.

Иногда аффект может накопиться долго, постепенно, в результате целой серии каких-либо неприятных ситуаций, и вдруг за небольшой срок достаточно сильно дать о себе знать. И тогда человек чувствует, например, что так больше он жить не может и не хочет.

«Поубивал бы всех!
А себя в первую очередь!
А лучше куда-нибудь уехать!
Или вообще, чтобы никого и ничего не было!
Я им всем докажу!
Но я все равно неудачник!»

Не всегда последствия накопленного аффекта имеют такую конкретную форму. Все зависит от продолжительности, вида и тяжести негативных разрушительных эмоций. Часто люди, накопившие невыраженный аффект, неожиданно обнаруживают в себе признаки чрезвычайной душевной ранимости, неуверенности, депрессии, замкнутости, неадекватной агрессии, страхов, предрассудков, неизвестно откуда взявшихся неизлечимых болезней и многое другое, не менее неприятное. В результате накопленного аффекта жизнь становится, как минимум, неприятной и неудобной для самого человека и для окружающих его людей.

Что делать? В психологии считается, что накопленные аффекты необходимо, так или иначе, выразить. Т.е., выкинуть из себя весь накопленный «негатив» и «эмоциональный мусор», путем психокоррекционных и психотерапевтический процедур. Но ни в коем случае не делать это самостоятельно, а проходить эту процедуру под наблюдением и контролем специалиста! Потому что накопленные аффекты слишком тяжелы и разрушительны для самого человека, чтобы заниматься «самолечением». Человек не сможет самостоятельно конструктивно выполнять процедуру выражения аффекта и заодно контролировать большое количество побочных факторов. Например, свою и чужую физическую и психологическую безопасность. Продолжительность и частоту сеансов психологической помощи. Насколько результат хорош и долговременен. Побочные явления. Даже очень хорошие специалисты-психологи предпочитают обращаться к коллегам за психологической помощью, а не заниматься самопомощью. В психологии даже есть название для психолога, который помогает другому психологу — супервизор.

Но не всегда человек может и хочет быстро обратиться к психологу. По самым разным причинам. Это и в экономически благополучных цивилизованных странах (где регулярное обращение к психологу — норма социальной и культурной жизни) часто бывает, а уж в России такое случается очень часто. Следовательно, на такие случаи нужны способы скорой самопомощи. Пусть не такие эффективные, как профессиональные методики, но быстрые, удобные, дающие человеку возможность «продержаться» эмоционально какое-то время до профессиональной помощи психолога. И такие способы есть.

Например, еще в прошлом веке мудрые японцы придумали способ выражения актуального гнева, раздражения и злости – побить игрушку, представив ее обидчиком. Это очень простой и доступный способ сбросить напряжение. Хватает его ненадолго, но как «скорая помощь» весьма эффективен. Японцы даже изобретали специальные игрушки-роботы, на дисплее которых можно было набрать имя или кличку обидчика, и при ударе игрушка издает жалобные звуки и мольбы о пощаде.

Но не всякий накопленный аффект требует агрессивного выражения действиями. Очень часто внутреннее напряжение возникает от невыраженности эмоций словами, а не действиями. Иногда это слова любви. Иногда это слова ненависти.

Выражая аффект самостоятельно без психолога, необходимо помнить следующее:
1. Вы имеете право чувствовать и думать всё, что угодно, по любому поводу, даже если это не принято в обществе. Есть причины, по которым мы часто не можем что-то сказать или сделать, но нет причин, запрещающих нам думать или чувствовать по-своему.
2. Если вы не будете выражать аффект так, как это биологически задумано природой, он будет накапливаться в вашей психике. В итоге вы заплатите потерей своей личности, душевного комфорта, физического и психического здоровья.
3. Аффект нужно выражать так, чтобы ваша жизнь становилась лучше, а не хуже. Не раскручивайте в себе аффект, а выражайте его, снижая эмоциональное напряжение. Делайте это безопасно для себя и других.
© Авторы статьи психологи Игорь и Лариса Ширяевы.

Мы в Google+