Home 20 Без рубрики 20 Байка 5. Летающий унитаз

Байка 5. Летающий унитаз

Предыдущая часть: Байки бывшего психолога. Байка 4. Семья.

Я дожил до того непопулярного возраста, когда меня постоянно спрашивают о том, как начинался мой профессиональный путь психолога. Обычно спрашивающие люди ожидают в ответ серьёзного рассказа о моих детских психологических проблемах, приведших меня к выбору профессии психолога; о юношеских духовных муках выбора жизненного пути; о последующих трудностях учёбы; об ответственности психолога за чужие судьбы; об эмоциональном выгорании психолога на работе и т.п. В принципе, всё это в той или иной степени есть в жизни любого психолога. Хотя ничего хорошего в этом нет. На мой взгляд, нормальный психолог должен постараться побыстрее выкинуть из головы всю эту фигню и спокойно идти заниматься своим делом: людям помогать и стремиться быть компетентным, а не заниматься бесконечными переживаниями и рефлексией. Но это так, к слову. Так вот, рассказывать о себе серьезно я не умею. Поэтому я расскажу несколько весёлых баек на тему, как начинался мой профессиональный путь психолога.

Почему и как я стал психологом? Версия 1. Причиной явился летающий унитаз.

Это был конец 70-х. Тихий подмосковный город. Мне тогда было около 15-ти лет. Наша семья жила на первом этаже пятиэтажки, построенной по финскому проекту. Её особенностью являлось то, что балконы были и на первом этаже тоже. Почему это важно, вы поймёте чуть позже.

На 5-м этаже жила женщина-врачиха примерно лет под 40, которая оставила в моей памяти неизгладимое впечатление. Во-первых, она была наркологом и помогала самым опущенным алкоголикам и самым заядлым курильщикам избавиться от их пагубной зависимости. Врачиха прирабатывала нелегальной частной практикой, и дома у нее появлялись удивительные типажи людей. Во-вторых, у врачихи по причине травмы позвоночника, полученной еще в раннем детстве, на спине вырос огромный горб, а крупная грудь из-за неправильной осанки, казалось, достигала невероятных размеров и вечно просилась на волю в пампасы на всеобщее обозрение. Ну, а в-третьих, я с ней вместе пару раз запускал в полет унитаз.

Горбатая врачиха была женщина одинокая и потому, когда она в своей квартире поменяла унитаз на новый, то ей понадобилась помощь, чтобы вытащить старый унитаз на помойку. Она обратилась за помощью к своим знакомым с первого этажа. Мой отец родился в интеллигентной семье, и унитазы не таскал по убеждениям. Моя мама занималась физикой плазмы и сверхпроводимости, и она сослалось на полное отсутствие квалификации в сложном деле таскания унитазов. Однако, они оба были коммунистами и не могли отказать в помощи одинокой коммунистке с 5-го этажа. Вытаскивать старый грязный унитаз на помойку поручили мне, как беспартийному подростку.

Я в пятнадцать лет был типичным рано созревшим ботаником. Ради такого случая я побрился в первый раз в жизни, надел белую рубашку и в солнечный воскресный день отправился к горбатой врачихе смотреть на ее свободолюбивую грудь и вытаскивать старый унитаз. В это время моя мама прогуливалась внизу с собачкой и размышляла о физике плазмы. Отец, как истинный интеллигент, по выходным дома отсутствовал.

Возможно, не все врачи-наркологи засранцы, но этот грязный унитаз позволял предполагать обратное. Еще в изгибе плескалась мутная желтоватая жидкость с характерным запахом. Я, поскольку был в белоснежной рубашке, несколько приуныл. Врачиха сжалилась и предложила скинуть унитаз вниз с балкона 5-го этажа, а потом уже дотащить его до помойки. Совместными усилиями унитаз был перевален через перила и устремился вниз, как бомба из люка бомбардировщика времен Великой Отечественной.

По понятным причинам я больше концентрировался на свободолюбивой груди врачихи, чем на грязном унитазе. Рука подростка дрогнула. Унитаз пошел вниз крученый, как теннисный мяч на корте. Кто мог предполагать, что изгиб старого унитаза может работать, как басовитый свисток, а сама полость играть роль репродуктора?! Когда унитаз, набрав скорость и вращаясь, подлетал к земле, то звук точно повторял вой бомбы из военной хроники. Не хватало только сурового голоса, объявлявшего: «Граждане! Воздушная тревога!»

На первом этаже рядом с траекторией полета унитаза находились две квартиры. В одной из них жила семья, в которой муж был убежденным пьяницей и курильщиком (из тех, кто не поддавался воздействию врачихи), а жена давно превратилась в сварливую мегеру. В это прекрасный солнечный летний день жена привычно выносила мозг своему непутевому мужу за его беспробудное пьянство.

Дальнейшее описала потом моя мама, прогуливавшаяся в этот момент внизу с собакой и размышлявшая об эффекте сверхпроводимости. Итак, пьяница-муж с вынесенным мозгом и сигаретой во рту выскакивает в семейных трусах и пролетарской майке на балкон. Он пьян, возбужден и, отвечая на несущуюся ему вдогонку ругань жены, воздевает руки к небу и вопит на весь двор: «Да мне все равно! Да пусть хоть говно с неба посыплется!» Через несколько секунд мимо него со звуком авиабомбы пролетает унитаз и с чавканьем врезается в землю. Мужик роняет сигарету и, как подкошенный, садится на пятую точку на своем балконе.

История на этом могла бы закончиться, но она продолжилась. Когда я прибежал вниз, чтобы тащить унитаз на помойку, то моя мама уже не могла размышлять ни о физике плазмы, ни о сверхпроводимости. Она едва стояла на ногах от хохота. Она поднялась на 5-ый этаж к врачихе, чтобы поделиться увиденным. И тут в головах у женщин родился коварный план. «Тащи обратно!» — сказали они мне хором, когда запыхавшийся, потный и грязный я вернулся с помойки.

Что такое тащить обратно грязный унитаз с помойки на 5-ый этаж без лифта, вы можете представить себе сами, однако задумка того стоила. На первом этаже, в соседней квартире рядом с пьяницей и его сварливой женой, жил 30-летний одинокий мужчина, разыгрывавший из себя плейбоя. По выходным он регулярно водил к себе женщин нетяжелого поведения, и летом они любили заниматься этим на полу балкона первого этажа. Ничего конкретно было не видно, но звуки неслись очень громкие и эмоциональные. На неподготовленную психику соседей в те времена это производило шокирующее впечатление. Опять же во дворе дети гуляют…

Итак, мы с врачихой подготовили видавший виды старый унитаз ко второму запуску, и стали ждать, а моя мама заняла наблюдательную позицию внизу, делая вид, что она прогуливается с собакой. Через некоторое время с балкона первого этажа раздались характерные звуки. Мама сделала, как в песне про Гагарина: «Он сказал «Поехали!» и взмахнул рукой!» Унитаз с диким воем устремился вниз. Моя мама громко закричала: «Граждане! Воздушная тревога!»

К сожалению, в то время я был на 5-м этаже, и оттуда не мог видеть прелести девицы нетяжелого поведения на балконе 1-го этажа. Однако, визг стоял сильный и, говорят, вид был впечатляющий.

Эта, то ли невинная забава, то ли хулиганская выходка, парадоксальным образом оказала влияние на всех участников событий. Муж-пьяница навсегда перестал курить на балконе и даже стал значительно меньше выпивать. Его жена была очень довольна и стала менее сварливой. Ту темпераментную девицу больше никто никогда не видел и не слышал. Возможно, она и появлялась, но вела себя незаметно. Тридцатилетний плейбой вроде бы трахнул горбатую врачиху. Возможно, просто из любопытства. Об этом судачил весь подъезд. Моя мама перестала заниматься физикой плазмы и увлеклась медициной. А я сам, будучи уже взрослым, много лет проработал психологом в наркологии. Возможно, это проявился эффект летающего унитаза.

© Автор Игорь Ширяев. Автор консультирует по вопросам личной жизни и социальной адаптации (успеха в обществе). Об особенностях аналитической консультации Игоря и Ларисы Ширяевых «Успешные мозги» можно прочитать на странице КОНСУЛЬТАЦИЯ.

Продолжение: Байки бывшего психолога. Байка 6. Страх высоты.

Аналитическая консультация Игоря и Ларисы Ширяевых. Задать вопросы и записаться на консультацию можно по телефону: +7 495 998 63 16 или +7 985 998 63 16. E-mail: consult@uspeshnie-mozgi.ru Будем рады помочь Вам!